mercury13_kiev


Это не баг, это фича!


[sticky post]О моём ЖЖ
mercury13_kiev
Буду краток.

1. Подзамочных постов нет.
2. Здесь будут большей частью мои скромные околокомпьютерные мысли.
3. Писать буду не часто, могу и месяцами не писать.

Антон Жиянов. Законы робототехники применительно к интерфейсам [реферат]
mercury13_kiev

Полная статья на блоге Антона

Интерфейсы служат, чтобы решать задачу. Задача — найти туалет, интерфейс — информационный автомат. Интерфейс хорош, если выполняет эту задачу. Хороший интерфейс, как робот из фантастики, отвечает трём законам.

1. Пользовательские данные бесценны. Компьютер не может причинить данным человека вред или своим бездействием допустить, чтобы они пострадали.

Для этого используется автосохранение «под шумок», урна и прочее.

2. Вкалывают роботы. Программа не должна впустую тратить время человека или заставлять его выполнять действия сверх необходимых. При этом надо решать именно ту задачу, что нужна пользователю, а не ту, что выдумал программист.

Не «Заказ отправлен», а «Менеджер перезвонит через полчаса, чтобы согласовать доставку». Или даже «По выходным мы не работаем, завтра мы с вами свяжемся».

Всё, что может делать робот, пусть он делает. Форматирует номер карты, помнит промежуточные результаты вычислений, определяет индекс и город…

Не заставлять человека ждать без нужды.

И, разумеется, форма загрузки не должна «крутиться и крутиться», в то время как внутри она сломалась.

3. Общаться на языке человека. Хороший, человечный интерфейс думает о задачах пользователя и говорит на его языке.

«23 задачи», а не «задач: 23». Программа для книжного магазина работает с книгами и открытками, а не «объектами учёта». При ошибке честно говорит, что случилось и как с этим жить.


Ольга Шаврина. Чем пульт от Xbox лучше Playstation [реферат]
mercury13_kiev

Полная статья на личном блоге Ольги

Ольга рассматривает не удобство пультов, не впечатления хардкорных игроков, не платформу и не контент. Только четыре кнопочки под правым большим пальцем.

Контраст: PS — сине-фиолетово-красные. Xbox: четыре стандартных ярких цвета.

Урок: делаете иконки или кнопки разноцветными — позаботьтеcь о том, чтобы цвета были действительно разными.

Форма: на PS символы малоразличимы (может, для японцев и да, но для нас это не так). А на Xbox поступили как хакеры: наше зрение приучилось разбирать буквы даже в полумраке на плохом контрасте. Вы спросите: но человек на них не смотрит? Поначалу смотрит, да и изображения кнопок есть и в интерфейсе игр. Иногда на старом расстроенном ТВ.

Урок: следите за тем, чтобы иконки имели разную форму, легко различались в маленьких размерах, на неконтрастном фоне при любом освещении. Пример из Фотошопа: постоянно путала «Прямоугольник» и «Градиент», пока не выучила горячие клавиши.

Семантика: На Xbox Action и Back. К тому же первая зелёная (да), вторая красная (нет). AB и XY — не просто четыре кнопки, а две пары. А в PS никакого порядка, к тому же главная кнопка почему-то крест.

Урок: если можете опереться на готовую систему в голове пользователей и она не противоречит функциональности программы — делайте это.

Звучание: A/B/X/Y звучит лучше, чем «крест/треугольник/квадрат/круг».

Урок: Названия кнопок, иконок и пунктов меню лучше делать короткими, чёткими и легко произносимыми. Потому, кстати, профессионалы любят английские интерфейсы.


Как силовики кошмарят бизнес (юмор)
mercury13_kiev

(в том или ином виде ходит по всем соцсетям и развлекательным сайтам)

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.

В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.

Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.

И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.

В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.

Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.

Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню. Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.

Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.


Как я до такого докатался
mercury13_kiev

Вот моё выступление 19 мая. Давно я хотел написать все свои мысли по этому поводу, но вечный облом. Класс «бронза» — это такой ещё любительский «отстойник», но, как я смеюсь, «и перекидной когда-то для меня был тройным акселем».

Как я встал на скользкую дорожку

На каток я попал просто. Изначально я растряхивал себя на прокатном картинге — постоянно выполнял всё повышающийся ценз допуска к гонкам, но в гонках обивал зады. Но однажды попал в финансовые проблемы и заменил картинг на более дешёвый каток. Вскоре деньги вернулись, и в 2010 я решил освоить «этот красивый шаг, который есть у всех хоккеистов, бегунов, фигуристов» (подсечку вперёд). Скачал учебник по фигурному катанию — и влип.

Долго думал, какие купить коньки: хоккейные или фигурные. К тому времени началась весна, и купил ролики. Фрискейт-слалом, с короткой рамой (так мне подсказала интуиция) — пригодные как для подвижных игр, так и для обучения чему-то сложному. И я целое лето придумывал себе подводящие упражнения. И кое-что даже сработало: я был вне себя от восторга, когда колёса прочертили на пыльном асфальте присущую моухоку букву «зю». Как я выплясывал задним ходом вокруг люков…

«Вот и лето прошло»… Стало понятно: только фигурные. Пристроился в клуб фигуристов «Бильман», но, как и у меня обычно, имел на него дулю в кармане: корявое место, но на безрыбье и рак раком. С тренершей Ниной познакомился просто: она на том же катке «Большевик» (тогда ещё не «Космополит») промышляла тренировками, такая грациозная и лаконичная, как кошечка. А я у неё спросил кое-что о коньках.

2011. Я заболел жутким гриппом, две недели не катался… А потом написал Нине а можно вас нанять? Рубашка промокла насквозь, и нанял ещё. И ещё.

Одна знакомая пишет: покажи, как ты катаешься. Вот Нина и сняла. Теперь этот завод, вместе с катком, занят каким-то нацбатом.

Поначалу главная проблема с Ниной была — сейчас рассмеётесь. Если тренировка утренняя, она выковывается с вечера накануне. В какие дни тренировки ТОЧНО НЕ БУДЕТ? Не стоять же всё время на боевом взводе, как ракета?

Некоторое время ходил к другому тренеру (бывший тренер Нины), однако его подход мне не слишком нравился («за такое Нина меня бы съела»). Очевидно, его подход больше подходил к детям, которые вписаны в спортивную систему, а не к взрослым, которые больше катаются ради кайфа. К тому же в таком «хождении налево» я заработал травму ноги, отбросившую меня по прыжкам в полный ноль.

2012. Нина гоняла меня по вращениям, однако я так и не мог никуда ввернуться. Что она придумала: решила посадить меня в волчок. К тому времени я устроился в Школу анализа данных, и брал я и ноутбук, и коньки: через дорогу каток, катайся в своё удовольствие, дави волкá. К лету 2013 я его продавил, а там и винт пришёл.

Подготовка

Конец 2013. Начался Евромайдан, я освоил прыжок флип, и мы с Ниной решили выступать. Придумали макет программы (этот макет процентов на 80 стал моей программой). Так выступления и не вышло, но макет стал тестом на выносливость.

Весна 2014. Меня тянут на двойные прыжки (лучший результат — 2-сальхов докрученный на две ноги, 2-риттбергер недокрученный на одну ногу). Именно для этого купил коньки покруче (имевшиеся от нагрузок довольно быстро разломались). Пытались освоить и другие прыжки, но такое форсирование привело лишь к тому, что я на пару месяцев стал непрыгающим.

Когда я освоил «раскоряку» (гидроспираль внутрь), я не помню. Хотел какой-то необычный элемент, несбыточно мечтал про тодес. А гидроспираль исполнил со второго раза на слабó — получился такой себе «тодес в одиночку». Я рассматривал возможность, что кто-то швырнёт на лёд игрушку, а я её подберу в раскоряке. Однако совершенно не отрабатывал: ну кто швырнёт?

Снова стали готовить выступление летом 2016. Нина придумала сложную круговую дорожку. Наняли хореографа, и она взяла эту мелодию, под мой не слишком совершенный ритм катания. Друг по работе отдиджеил её под правила «бронзовых», но хореография долго не продлилась: хореограф уехала, у меня заболела старая травма. Несколько месяцев я вообще не прыгал.

Зимой 2017 вернулись к работе. Наняли другого хореографа (Алису), за это время выработался такой формат. Нанимаю тренера и хореографа. Потом несколько заездов одного тренера. Это позволит Нине видеть всё, что скажет хореограф, а мне — поберечь ногу.

От всех усложнений Алиса отказалась, программу катали близкую к старому макету. Что такое хореография, я не знал вообще. Подготовка вымучивалась с большими проблемами, доходило до того, что за часовую тренировку получалось сделать три секунды выступления. Сдали нервы и у меня, и у Алисы, заполнили остаток самоповторами.

Возник вопрос про костюм. Так ни хрена и не вышло, но у Алисы нашёлся запасной вариант. У неё завалялись две фигурокатальных рубашки, и местная портниха расшила одну (я был крупнее хозяина). Рубашка перестала тянуть и вонять (не знаю, как хозяин, но хореограф курит, как дымогарная труба).

Штаны для латиноамериканских танцев купили с той же Алисой в танцевальном магазине (якобы в плохом состоянии). Нам, фигуристам, их «плохое состояние» — самое то: дешевле, а удары коньком состояние не улучшат. Портниха притащила их со словами: «Я сделала чуть шире, чем просила Алиса»: невозможно так ушить широченные латинские штаны. Оказалось впору: видимо, Алиса не сделала скидку на мои громадные ляжки (в один ну очень скрученный винт я не вписываюсь геометрически). С костюмом, кстати, едва успели, получил его к генеральной тренировке.

Как я получил от судей по максимуму

Тестовый заезд был тем же утром и длился всего 20 минут, крайне мало. Нину я убедил прийти на заезд деньгами: такси туда, оплата за полный час в одиночку и такси обратно. Я заказал такси и себе, но в то время на Борщаговке были большие пробки. Одна машина не приехала, другая с опозданием — и вот я за пять минут до заезда врываюсь в раздевалку, весь на нервах. Нина помогает упаковаться в костюм, одежду бросаю как попало… Едва раскатался, диджей запустил мою музыку. Это стало для меня неожиданностью, но когда я встал в стойку, музыку перезапустили.

Лёд везде разный, считаю, что на «Большевике», где я тренируюсь, лёд очень «фигурный», мягкий и податливый. Влияет это в первую очередь на вращения: нужно понять, как ловить центр. Был на нервах, заезд 20 минут — не смог.

На работе я слегка пересидел. Хотел уйти так, чтобы час отсидеться дома и успешно прибыть трамваем и метро к своему выступлению. Не получилось, но за 40 минут до «часа Ч» я был как штык. Смотрю, катают девушки-«бронзовые». Так катают, что я думаю: их надо рвать на британский флаг! Но всё равно боязно. Слава богу, за пять минут разминки разобрался, как войти во вращение — то, чего я не сделал за 20 минут тестового заезда.

Смотреть меня пришли девять человек. Хоть я и не был гвоздём программы, для них я был именно что гвоздём. Двое с катка, пятеро с работы, двое посторонних. Ещё трое или четверо по каким-то причинам отказались.

Если утром Нину пришлось убеждать, то вечером она пришла даже в нехорошем самочувствии. Как оказалось, не зря.

Объявили моё имя, всё на пределе! И вдруг внутри все стрелки, колебавшиеся покруче «стрелок осциллографа», встали по центру, я вышел, как-то утёр нос, из которого хлестало, и приступил. Волчок — удача! Флип — выехал! Теперь понятно: сложное позади, нужно просто тянуть, главное я сделал. В общем, как-то вытянул. Боялся, что посреди выступления схвачусь за колено — не схватился.

Не обошлось без казуса: у меня были заявлены каскады риттбергер-тулуп и сальхов-риттбергер (чтобы вы знали: вторым может быть только тулуп или риттбергер, и каждого прыжка не более двух штук). Прыгаю первый каскад и откровенно теряю нить: то ли я прыгнул риттбергер-тулуп, то ли риттбергер-риттбергер. Сразу же принимаю решение: прыгаю сальхов-тулуп. Оказалось, зря. Вот только так совпало, что мой результат 27,90, а ритбергер дороже тулупа ровно на 0,1 — и тут судьба меня троллит!

(Позже я узнал, что лучшая из тех девиц прокатала на 22 с гаком — британский флаг вышел знатный!)

Откатался. Кто-то бросил на лёд игрушку (и даже знаю, кто). Решаю сделать то, что так хотел, но не отрабатывал. Получилось, правда, слегка раком — едва встал. А потом радость, обнимашки — и пошёл в незачехлённых коньках на пол без настила. Пришлось перетачивать.

Впоследствии одна из судей призналась, что у меня единственного из любителей зачётный волчок — кривой, ломаный, но низкий и засчитывается у профессионалов как «волчок базового уровня».

Видео я купил на судейском посту. Не могу смотреть, столько у себя вижу ошибок и скруглённых углов. И YouTube меня троллит: три варианта заглавных картинки — нефаза (не уловили момент), ошибка и какое-то танцевальное движение (моя слабая сторона). Я выбрал ошибку.

Выполненные достижения (простите уж, облом готовить картинки «компьютерных» ачивок)

Фигурист
Ты это сделал!
Чисто
Прокатать программу без падений и крупных ошибок; получить от одного (любого) судьи положительные оценки.
Личная фишка
Обзавестись собственной комбинацией шагов, элементом или манерой исполнения, трудноисполнимой для остальных.
С ноги на ногу
Исполнить на положительную оценку сальхов и тулуп.
Show must go on!
Показать что-то необычное после выступления.

(Есть ещё парочка, связанные с прозвищами знакомых, не буду упоминать.)

Невыполненные достижения

Абсолютно чисто
Прокатать программу без обходных путей, потерянных ключевых точек и отрицательных оценок.
+1
Исполнить элемент 1 уровня (или аксель) на положительную оценку, или элемент базового на +1.
На одной ноге
Исполнить на положительную оценку риттбергер и флип.
Все одиночные
Исполнить на положительную оценку все пять однооборотных прыжков.

Александр Ктиторчук: смешные фразы портретного фотографа
mercury13_kiev
( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

Хреновина: клавиатурный съёмник
mercury13_kiev

Пришёл мне такой из Китая.

Клавиатуры надо мыть. Чаще всего с неполной разборкой: вытащить все кнопки, вымыть в тазу, «морду лица» мокрой тряпкой, щели помазком. Хороший, кстати, инструмент для компьютерщика. Один знакомый для этих же целей стибрил у сестры кисть для пудры, но помазок лучше: жёстче и меньше электризуется.

И вот вопрос: а чем вытаскивать кнопки? Обычно отвёрткой, но это их слегка портит. А механические клавиатуры вообще запрещено разбирать отвёрткой. Функциональные или стрелки ещё можно как-то снять рукой, а вот что делать с алфавитно-цифровым полем? Кто-то приспосабливает под это съёмник микросхем. А китайцы предлагают отличный инструмент. Искать на Алиэкспрессе «keycap puller», конкретно моё предложение исчезло, но есть ещё десятки таких же.

Ручка из алюминия, длина 83 мм, ⌀11 мм в самом толстом месте, покрашена красивой, но несколько непрочной краской «красный металлик». Из ручки торчат две петли из нержавеющей стали ⌀0,6 длиной 80 мм и внутренней шириной 16 мм. Ручка развинчивается на три части, в одной из них выемка в форме конуса и наконечник в форме креста.

Как выяснилось, конус и крест нужны только куркулям и буржуям: они служат для металлических колпачков под крестовый шток (Cherry MX и подобные), разгибать тугие и сдвигать лёгкие. Сколько такое чудо стоит — даже гуглить не хочется, притом что простейшие механические клавиатуры стоят 120…200 $. Простому народу нужны только петли, примерно таким образом.

Одну петлю придерживаешь и суёшь съёмник так, чтобы он зацепил клавишу (зацепляет только наискосок). Впрочем, клавиатуры есть с совершенно разным шагом, и универсальный инструмент, работающий прямо, по-видимому, сделать нельзя. Затем тянешь — и клавиша снята. Повторить 103 раза (на одной клавиатуре пробел только рукой, на другой несъёмный).

А затем — таз, тряпка и помазок.

И при сборке не забудьте: убедитесь, что у длинных клавиш скоба-стабилизатор встала на место.


Заповеди мелкого геймдевщика
mercury13_kiev

Источники — знаменитый «Билль о правах игроков» PeterB, сходный «Билль» Эрнеста Адамса, блог «На коленке» и всякие видео разных видеоблогеров.

Дизайн всех игр

1. Не встраивать в платные игры рекламу. Исключение: реклама — это антураж (автогонки или футуристичный город), но тогда она должна быть вписана в мир и запрограммирована заранее, а не меняться баннерокрутилкой. За нарушение — заставить купить DVD со всеми этими непрерываемыми предупреждениями. А потом свозить в кинотеатр без опоздания. Причём за счёт разработчика.

2. В любой игре на реакцию дать игроку настраивать управление. Попущение: раскладка опознанных стандартных джойстиков вроде PS3 или Xbox может быть фиксированная. За нарушение — привязать одну руку и заставить играть другой.

3. За незнание разницы между бронёй и неглиже — ходить сутки со стальной пластиной, прикреплённой к промежности, за каждую такую женщину. Оставим это крупным разработчикам.

4. За каждую непрерываемую видеовставку — привязать к стулу и заставить смотреть плохой фильм. Если таковая (а также непрерываемый диалог) находится между точкой сохранения и сложным участком — один и тот же фильм дважды. Попущение — прикрытие видеовставкой долгой загрузки (Hitman: Absolution), хотя мелкие игры вроде грузятся быстро. Разумеется, как только игра загрузилась, всё должно прерываться. Плюс поверх видео показывать знак загрузки свободной формы.

5. Игрок должен иметь какую-то цель (а лучше несколько разного порядка). За нарушение — играть сутки в Colossal Cave Adventure.

UPD. 6. Не продавать улучшения интерфейса. Не украшательства (другой цвет), не повышение характеристик (ускорение поворота), не новые индикаторы, показывающие скрытые от игрока величины (радар), а именно упрощение действий, которые можно было сделать и со старым интерфейсом. Ни за реальную валюту, ни за игровую. Талант Fallout 1 «Сопереживание» (показ, какие эмоции вызовет реплика) — ниже пояса, но покатит; талант «Свой-чужой» (отличать своих от чужих) — уже за гранью. Не удивительно, что в Fallout 2 от второго избавились.

В ту же корзину индикатор переключения, автокоробка и траектория в гонке. Их можно выключить на высокой сложности, но не покупать. А вот АБС и контроль тяги — по-видимому, норма (физически невозможно так разгоняться-тормозить, как это делают электронные помощники).

Дизайн одиночных и локальных игр

1. Игрок должен иметь право на победу, и победа должна зависеть в первую очередь от его проворности и информированных решений. Для бесконечных игр вроде «Пакмана» — показатель, как далеко зашёл. За нарушение — собирать справки по десятку кабинетов, каждый из которых работает, скажем, в среду с 12 до 15, нигде в интернете нет этих часов, и даже в эти три часа рандомно закрывается на обед. А потом три часа играть в «кинь-двинь».

UPD. Позорная сдача американцев во Вьетнаме тоже может быть победой. Но надо такую победу игротехнически оформить так, чтобы игрок всё понял.

2. Игрок должен иметь право на информированное поражение, когда оно неизбежно. Не обязательно сразу game over, но игрок должен осознавать, что ему не хватает времени и game over неизбежен. За нарушение — целый день играть в «Монополию».

3. Не встраивать донат (что угодно, что не является новым контентом и покупается за реальные деньги: повышение характеристик, улучшение концовки, публикацию пользовательского контента). За нарушение — выписать кредит в банке, где мелким шрифтом написана всякая ересь. Безвозмездная благотворительность — не донат (ничего не покупается), но допустима только в бесплатных играх.

4. Давать паузу, сохранение/загрузку (если имеют смысл) и выход (всегда). И в длительных гонках, симулирующих длительность таковых в реале, тоже! За нарушение — на сутки отлучить от еды и заставить ходить под себя. А после этого — поднять по тревоге.

Техническое

1. Если игра имеет инсталлятор или меняет что-то в системе, и система имеет стандартный деинсталлятор, игра должна его использовать. За нарушение — установить на компьютер одновременно RealPlayer, Амиго, Яндекс.Браузер, McAfee Security Scan и несколько рекламных расширений к рабочему браузеру.

2. Не встраивать в игры добычу криптовалют и прочую постороннюю эксплуатацию компьютерных мощностей. За нарушение — привязать руки к тепловентилятору.

3. Уважать современные технологии. Это XInput (если имеет смысл), масштабирование под современные мониторы, права доступа, быстрые многоядерные процессоры, ноутбучные раскладки. За нарушение — на 30 минут привязать к стулу. Через 30 минут придёт сисадмин, даст администраторские права, и начинается Fallout на мониторе 9:21, с соответственно размытым и искажённым изображением. С привязанным перед ним на верёвочке пультом от Xbox. И со случайными встречами каждые две секунды.

Undertale, например, не поддерживает XInput, но этого и не надо, с тремя-то кнопками: стандартный эмулятор справляется. А вот Hyper Light Drifter или весь жанр гонок без XInput сложно себе представить.

4. Но и уважать устаревающие технологии. Это DirectInput (если вообще поддерживаются джойстики), Windows 7, ЭЛТ-мониторы. Игра должна брать обычную для системы частоту развёртки, а не придумывать свою. За нарушение — заставить играть в гонку на ЭЛТ под 60 Гц. С клавиатуры, но с прикрученным к столу рулём.

5. Дать оконный режим (через файл конфигурации или по ключу командной строки). Это нужно программам-стримилкам и необычным системам, где иначе не работает. За нарушение — отключение YouTube и Twitch.

6. Если крестовина игропульта простаивает — продублировать её с левым микроджойстиком. За нарушение — отключение крестовины (или микроджойстика, в зависимости от того, что автор предпочитает).


Версия компилятора, решение (и многобукаф об обратной совместимости)
mercury13_kiev

Текст задачи

Единственно правильный ответ: если версия 1, или 2, или 3, … или 11 — этой функции у нас нет. Иначе есть.

Почему тэг «TEmbarcadero.Create»? Некогда это был основной способ определения, какая у нас версия Delphi. Распространён include-файл проверки версии Delphi с примерно такими кусками.

// 1-й проход, реализовано для всех известных версий компилятора
{$IFDEF VER270}
  {$DEFINE COMPILER19}
  {$IFDEF BCB}
    {$DEFINE BCBXE6}
  {$ELSE}
    {$DEFINE DELPHIXE6}
  {$ENDIF}
{$ENDIF}
// И так для всех версий

...

// 2-й проход, к точной версии компилятора (скажем, 19-й) добавляет COMPILER19_UP
{$IFDEF COMPILER19} {$DEFINE COMPILER19_UP} {$ENDIF}
{$IFDEF COMPILER18} {$DEFINE COMPILER18_UP} {$ENDIF}
// И так для всех версий

...

// 3-й проход, посмотрите, насколько остроумный и как за n строчек, если у нас 19-я версия,
// мы также объявляем COMPILER18_UP, COMPILER17_UP и т.д.
{$IFDEF COMPILER19_UP} {$DEFINE COMPILER18_UP} {$ENDIF}
{$IFDEF COMPILER18_UP} {$DEFINE COMPILER17_UP} {$ENDIF}
// И так для всех версий

Код, разумеется, остроумный. Чем он плох? При появлении любого нового компилятора ни одна из директив 1-го прохода не сработает. А это значит, что не сработает ни одна из директив 2-го и 3-го прохода, и система скажет: у нас самая-самая первая версия! Я писал строки разглючки для конкретной версии компилятора, с которой работал (версия перечисляла компиляторы до 2010, а у меня XE2), только не могу найти в своей кодовой базе. Видимо, обновился, потом перешёл на XE4 — и потерял.

Потому лучше работать от противного: если версия 1, определить BEFORE_2, если версия 2 — BEFORE_3, и т.д. А затем третьим проходом заполнить недостающее. Для нового компилятора будет не BEFORE_2, и не BEFORE_3 — в общем, знаем, что самый новый, и если он не сломает обратную совместимость, всё будет в порядке.

Впоследствии (не могу сказать, когда) добавили условия наподобие «версия ≥12», и это улучшило жизнь программиста. И даже с этими улучшениями советуют писать не «≥12», а «<12». Потому что так проще найти и ликвидировать код совместимости со старыми версиями.

Раз уж наша статья о совместимости сверху вниз, есть статья Джоэла Спольского «Наушники для марсиан» (и именно она натолкнула мена на коллаж из Марса и плеера). См. оригинал, переводчик не совсем профессионал и не совсем программист. Статья о том, как заставить одно взаимодействовать с другим. Плеер с наушниками. Браузер со страницами. Компилятор с программами. И Спольский определяет четыре уровня совместимости.

  • Один-один: один плеер, одни наушники. Делать то и другое по работающим чертежам, и всё будет ажур. В катушке не будет витком больше или витком меньше, плеер не даст вольтом больше или вольтом меньше.
  • Один-много: один плеер, много наушников. Никто не мешает сделать меньше витков, но компенсировать это сильным магнитом. Или вообще замкнуть левый канал на правый, так я поступил с хриплым наушником от «сониэра», когда потребовалась музыка для катания. Главная спецификация — воткнуть наушники в плеер.
  • Линейка-много: плеер, видя старые наушники, прикидывается старым плеером. Для этого применяется договор о протоколе.
  • Много-много: есть много плееров и много наушников, и нужны сложные механизмы обеспечения совместимости. В простых случаях действует правило «отдавай строго, принимай либерально», однако в сложных это приводит к такому. Производители наушников, не думая, отдают либерально. У каждого из плееров либеральность своя, и инженеры думают: «А что ещё наушники могут учудить?»

У нас достаточно простой случай, «линейка-много»: линейка компиляторов и много программ. В этом случае используется договор о версии протокола, и Спольский упомянул лишь вскользь, что договор часто обоюдный: не только плеер прикидывается старой версией, видя старые наушники, но и наушники прикидываются старой версией, видя старый плеер. Вот вам ещё одно обоснование, почему надо писать «если старая версия»: основной-то режим новый, а старый — он для совместимости.

Посмотрим другой язык, Си++. Есть четыре заспецифицированных версии (98, 03, 11 и 14) и и намечается 17. Там изначально были штуки наподобие

@if __cplusplus <= 199711L
  @error Компилятор слишком старый, нужен Си++11
@endif

(вообще-то вместо «собачки» там решётка, просто не знаю, как отключить эти грёбаные хэштэги)

Что здесь не так? А то, что Си++ — не линейка. Это здоровенный стандарт с четырьмя крупными производителями компиляторов: Intel, проект GNU, Apple и Microsoft. Если отбросить технические штуки наподобие «Microsoft компилирует, а GNU — нет», частые для такой сложной вещи, как язык программирования, существует также понятие «переходная версия»: поддерживает что-то из нового стандарта, но не всё. Тринадцать лет ждали в языке новых вкусняшек (основным нововведением 03 по сравнению с 98 была новая стандартная библиотека, язык практически не изменился), и где-то с 2010 эти вкусняшки начали реализовывать, а полностью реализовали где-то в 2013. Вопрос: вот есть компилятор; реализованы там врéменные ссылки Си++11 или нет?

С недавних версий, когда Delphi из инструмента для Windows стал превращаться в кроссплатформенный, там начали появляться символы, позволяющие определить, есть такая функция у компилятора и платформы или нет. Например, {$IFDEF AUTOREFCOUNT} для мобильных платформ, которые сами занимаются уничтожением объектов. Хотелось бы иметь похожее для функций Си++ — впрочем, мечты. Реализуют стандарт до конца и забудут. Конечно, существуют файлы совместимости, но они бьют все компиляторы на несколько линеек и для каждой указывают, что реализовано, а что нет.

Точно так же сайт может спрашивать у браузера: есть там геопозиционирование или нет? Стандарт HTML5 велик, и все браузеры до единого переходные.

Крайне сложно придумать пример из жизни, когда подчинённое устройство спрашивает у основного, что оно поддерживает. Ну, например, блок питания для ноутбука. Ему по барабану, переменный или постоянный ток, 127 или 230 В, 50 или 60 Гц.


Занимательная задача: Версия компилятора
mercury13_kiev

Задача напрямую связана с программированием, однако постараюсь написать её так, чтобы решить мог любой.

Компилятор 1-й версии определяет символ VER01.

Компилятор 2-й версии определяет символ VER02. VER01 не определяет.

Компилятор 3-й версии определяет символ VER03. Предыдущих двух не определяет.

И так далее. Версий компилятора штук 20 и постоянно появляются новые.

Предположим, с двенадцатой версии компилятора появилась некоторая важная функция.

Мы можем лишь проверить, есть символ, например, VER12 или нет. Как определить, есть наша классная функция или нет?

P.S. Как картинка связана с задачей — объясню в ответе.

Ответ


Нет, не совпадение
mercury13_kiev

По-польски «ошибка» — błąd (читается «буонд»).

И самое интересное: оно действительно однокоренное с известным словом.


Карикатуры на лжеучёных
mercury13_kiev

Не так давно в России произошло вручение антипремии «Академик ВРАЛ» (ВРунической Академии Лженаук). Художник Андрей Добровольский нарисовал забавные карикатуры на «конкурсантов».

UPD. Нет, это не пропаганда России: если сам портал «Антропогенез», придумавший антипремию, выглядит маргиналом, а медиапространством заправляют такие люди — не так всё там хорошо.

Кандидат: Глоба Павел Павлович

В представлении не нуждается. Главный астролог СССР в годы заката (печатался в журнале «Здоровье»). Википедия говорит, что после развала он добрался аж до телевизора. Автор многих несбывшихся прогнозов.

Read more...Collapse )

Батарейка, ответ
mercury13_kiev

Текст задачи

Ток в цепи I=1/(R+10). По закону Джоуля-Ленца мощность P=I²R=R/(R+10)². Продифференцировав по R и приравняв производную к нулю, получаем R=10.

Цифра это больше умозрительная, чем реальная: только 50% мощности доходит до нагрузки, остальное превращается в нагрев батарейки. Потому для старых батареек с высоким сопротивлением бóльшую роль играет падение напряжения (а значит, более ранний отказ устройства), чем КПД. Например, если устройство отказывает при напряжении 0,7 В, критическое сопротивление — 23,3 Ом. А если сопротивление устройства 50 Ом, оно откажет, как только напряжение дойдёт до 0,84 В.

Потому, кстати, на плохих аккумуляторах индикатор заряда так дико скачет. Мобильник или фотоаппарат потребляет энергию неравномерно, и чем выше потребление, тем ниже напряжение на клеммах.


Занимательная задача: Батарейка
mercury13_kiev

Батарейка имеет сопротивление 10 Ом. Каким сопротивлением её надо замкнуть, чтобы на нём выделилась наибольшая мощность? Каков будет КПД?

Крайние случаи: сопротивление 0 — (замкнуто накоротко) напряжение на нём 0, мощность, равная UI, тоже 0, КПД 0%. Сопротивление стремится к ∞ (мощность мала) — напряжение стремится к максимальному, ток к 0, мощность к 0, КПД к 100%. Значит, истина где-то посередине. Где именно?

Примечание: здесь КПД — это какой процент энергии ушёл в нагрев нагрузки (а не батарейки). Считаем батарейку идеальным источником напряжения 1 В с сопротивлением 10 Ом, химическими и прочими эффектами пренебрегаем.

Ответ


Как выбрать б/у монитор. Руководство для бедных домохозяек
mercury13_kiev

Этот текст я писал именно что бедной домохозяйке, которая в каком-то ремонте разбила имеющийся и хотела недорого найти замену.

Если единственный ваш разъём — VGA

Разрешение: от 1280×768 (минимум, с которым можно жить) до 1680×1050 (самый большой известный мне, который нормально показывает через вход VGA).

Можно, конечно, и FullHD (1920×1080 или 1920×1200), но будьте готовы к дрянной картинке, а значит, к скорой замене компьютера.

DVI и HDMI

Даже если у вас VGA, желателен вход DVI или HDMI (на будущее). Они совместимы, из известных мне проблем — если на мониторе DVI, а на видяхе HDMI, брать HDMI-кабель и переходник ставить со стороны монитора (а не DVI- и переходник со стороны видяхи).

Матрица

Очень желательна не TN: MVA, PVA, IPS, PLS… Если тип матрицы незвестен — см. ниже.

При включении

Нужен компьютер, к которому этот самый монитор можно подключить.

Тест блока питания. Включите ХОЛОДНЫЙ монитор (простоявший выключенным как минимум полчаса). Не должно быть высокочастотного писка (накрывается блок питания). Монитор должен менять видеорежим (самотест компьютера → экран загрузки ОС → рабочий стол ОС) легко, непринуждённо и беззвучно. Если в целом показывает, но этот тест не пройден — монитор можно брать, если он хорош по другим параметрам; сбивайте цену и будьте готовы к стандартному (но традиционно дорогому) ремонту.

Тест качества экрана. На всяких там чёрных экранах (например, на экране загрузки) не должно быть ярких битых пикселей.

Красный оттенок в белых цветах — накрывается лампа, такой монитор не брать. Цена ремонта приблизится к цене б/у монитора.

Не должно быть явных дефектов матрицы и подсветки. Исцарапана, продавлена, пятна на изображении, и прочее.

Излишне «холодный» белый цвет — открывайте меню монитора и ищите там цветовую коррекцию (или общее «цветовая температура», или три отдельных движка R/G/B). Если не удаётся скорректировать, тоже не брать, глаза сломаете.

Выведите на экран рабочий стол и поёрзайте немного. Если картинка слишком меняется — слабы углы обзора, плохая матрица (именно за это не любят TN).

Тест на мерцание. Зашторивайте окно, ставьте на мониторе СРЕДНЮЮ яркость и трясите карандашом на фоне экрана. Если отчётливо видно несколько отдельных положений карандаша — низкая частота мерцания, брать с осторожностью. Кто-то чувствителен, кто-то нет.

Тест на отклик. Потаскайте окошко мышью. Если картинка на движущемся окне изрядно искажается — плохое время реакции, будет мешать в кино, играх и не только.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО: всё читаемо. Как ни странно, на «хороших» матрицах такой результат встречается крайне редко, а вот на «плохом» TN вполне себе бывает.

ХОРОШО: текст смазывается, но общий рисунок текста сохраняется; рамки окна остаются, как были.

ПЛОХО: текст становится чернее или бледнее; искажаются рамки окна; окно становится заметно шире или ýже.

ДРЯНЬ: даже курсор мыши в движении теряется.

Окно параллелограммом — не дефект. Это из-за небольшой, по сравнению с кинескопом, кадровой частоты ЖК. На мгновение появляющиеся ступеньки — тоже (почему-то ЖК более чувствителен к рассинхрону выдаваемых кадров с развёрткой монитора, чем кинескоп).


Пионеры и водка, ответ
mercury13_kiev

Текст задачи

— Смотри, едет неуловимый Джо.
— Что, его никто поймать не может?
— Да кому он здесь нужен?
     Анекдот

Пусть вероятности вожатого vA…vD, пионеров pA…pD. Вожатый, сходив в A, всегда теряет 2, но может получить 10 и потому его средний выигрыш, если сходить в A, 10pA−2. По пункту 3 эта цифра равна некоей константе u — в теории игр она называется «стоимость игры для вожатого». То же самое для B, C и D.

10pA − 2 = u; 10pB − 4 = u; 10pC − 6 = u; 10pD − 8 = u

Сложив всё и зная, что pA+pB+pC+pD = 1, получаем 10(pA+pB+pC+pD) − (2+4+6+8) = 4u; u=−2,5

Чем эта цифра −2,5 плоха? Во-первых, она явно неверна: вожатый может сходить в A и получить гарантированные −2. Во-вторых, вспомним оговорку: наши выкладки верны, когда все четыре вероятности за вожатого ненулевые.

Если вероятность вожатого идти, например, в D, нулевая, то это не равновесие: в ответ пионеры будут прятаться в D, а вожатый, в свою очередь, их там будет ловить. Противоречие? Нет, нулевые как минимум две вероятности (например, vC и vD), и пионеры могут использовать смесь между двумя местами, куда никогда не пойдёт вожатый.

Пусть нам всё это объяснит знаменитый популяризатор науки Алексей Савватеев.

Процитируем Алексея: «Если коэффициенты смеси правильно подобраны, то вожатый не может угадать, в котором из двух мест они есть, и при попытке поймать их здесь и здесь наталкивается на необходимость терять так много, что для проформы он лучше пойдёт в то место, где их заведомо нет. Структура равновесия Нэша такова: есть места, куда пионеры заведомо не ходят (например, место A). Остальные места — B, C и D — пионеры распределяют с некоторыми вероятностями, где прятаться. А вожатый не пытается их там искать… Более того, не говорите мне, что так не бывает».

Полное решение игры: вожатый идёт в A, зная, что пионеров там точно нет. Пионеры прячутся в B, C и D с такими вероятностями, что pB ≤ 0,2, pC ≤ 0,4, pD ≤ 0,6.

Треугольничек пионерских вероятностей невелик, и если награду за поимку сделать 12, он сожмётся в точку, а если сделать ещё больше — в смешанное равновесие войдут все четыре места. Но слишком большая награда испортит метаигру (действия за рамками правил): вожатый, явно или неявно скооперировавшись с пионерами, сможет устроить нечто необычное. Например, найти козла отпущения, в то время как реальный зачинщик попойки сидит и хихикает.

По сходной причине спорт (любая сложная соревновательная деятельность, и конкурсы по взлому тоже) — дело любителей: невозможно дать такую награду, чтобы и привлечь профессионалов, и не испортить метаигру. Профессиональный спорт (в классическом его понимании: на хозрасчёте, без финансирования меценатом/государством) возможен только в тех видах спорта, которые можно превратить в шоу и сделать социально одобряемым ходить на стадион зрителем: тогда не важно, кто победит, а свою долю команда получит.


Парочка смешных профессий с разоблачениями
mercury13_kiev

Про Шнобелевскую премию писал, про смешные законы писал… Про что ещё написать?

Агроном аэродрома (зачем?)
Самый простой способ укрепить поверхность грунтового аэродрома — вырастить на ней травку. Да чтобы птицам и коровам то, что там растёт, было не слишком заманчиво (так что травку скашивают ещё до того, как вызреет).

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Разделение смеси частиц по размеру (видимо, в горно-обогатительном производстве)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
В химическом производстве на электролизе, когда опасно отправлять отходящие газы в атмосферу, их отделяют плёнкой, полученной химическом путём на поверхности жидкости.

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Барабан. Шары внутри. Вот такой девайс.

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Наверно, современная версия бабок-плакальщиц. Хотя в современных классификаторах я этой профессии не нашёл.

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Смесительный бегун — помесь мельницы и мешалки на кирпичном заводе. Работает просто: гоняет по кругу большой каток.

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
В литейном производстве. Изложница — ящик или сосуд, заполняемый массой для литья (землёй/гипсом).

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Вообще превращение шкур в мех — изрядная химия. Сырых шуб не носим! А почему лоскут — а потому что отнюдь не из одной шкурки делают шубу. Это шкурки, вчерне обрезанные (не стоит тратить реактивы на лапки и прочее, что пойдёт в отходы).

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Сидит на верхотуре и занимается загрузкой в неё всей той дряни, что внутри варится.

Вздымщик (полезная профессия)
Добывает сосновую смолу.

Гибщик труб (без него никак)
Видимо, профессия тут из-за робота Бендера. А так — работает на станке под названием «трубогиб». Это один из этапов изготовления чего бы то ни было из труб: например, велосипедных багажников или рам картов.

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Достойная, таких на весь СССР были единицы.

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Опять горно-обогатительное производство.

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Как сделать, чтобы плёнка видеомагнитофона лежала в архиве и не портилась.

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Нет, давильщик работает на винзаводе.

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Управляет движением железнодорожного транспорта по внутренним путям предприятия. Профессия примерно аналогична дежурному по станции.

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Нужен в машинном производстве кружева. Машина выдаёт непрерывную ленту, а нам надо резать и вытягивать соединительные нитки, чтобы разделить ленту на отдельные изделия. Точнее, это делает вторая машина, и он занимается её настройкой.

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Банальный натурщик.

Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)
И снова не угадали. Оператор долбёжного станка (используется для вырезания, например, шпоночных пазов в шестернях).

Дояр (это не я)
Если профессия не явно женская, в классификаторе профессий она в мужском роде.

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
На часовом производстве.

Разделитель краткой и полной публикации
Копипаста копипастой. Видимо, в оригинале публикации был какой-то разделитель, у которого стоял alt-тэг. А копипастер даже не повёл ухом, когда не по алфавиту.

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Наносить на ювелирные изделия, вот что делать.

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Как раз и обслуживает шаровую мельницу.

Заливщик голосовых планок (знаю я таких :) по субботам особенно)
Голосовая планка — деталь баяна. Чтобы она не травила воздух, её хорошо проклеивают мастикой.

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Работает на зубополировальном станке. Один из тех, кто делает часовые шестерни.

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Раз зубочистки есть, то и профессия есть.

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
В обувном производстве — человек, который делает опытные образцы ботинок и подошв, прежде чем будут построены матрицы, одним махом вырубающие детали из кожи (и отливающие подошвы из эластомера).

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Специалист по болезням леса.

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Босс приказал — этот проверил, что выполнено. Такой себе заместитель.

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Нет, для цемента и прочего. Один из этапов контроля качества.

Испытатель источников тока (Ай б…! Током бьется!)
Нет, для этого есть испытательный стенд. Испытатели бывают разные: одни работают по отработанной схеме, другие сами строят стенды и подсчитывают сопротивления с токами, если аккумулятор нестандартный.

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Нет, бортовых колец в производстве шин.

Калькулятор (не поверите, считает!)
Не поверите, считает. Точнее, подсчитывает стоимость и размер порции, зная рецепт блюда.

Капельмейстер (зато часто-часто)
Самогон тут ни к чему: люди, имеющие дело с музыкой, не особо любят такие напитки. Конкретно этот — дирижёр хора.

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Кокаин по английски называли coke. На русский это перевели впрямую, «кокс». А потом и забыли, что настоящий кокс не белый, а чёрный.

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
В страховании: случилась авария — появляется там и проверяет, что случилось. Именно его ждут, когда устроили ДТП и много часов не хотят разъезжаться.

Круговоротчик (к вздымщику!)
Оператор поворотного круга в локомотивном депо.

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Из-за небольшого объёма и сложности этого мэна не удалось заменить бездушной машиной.

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Сидит у люка коксовой печи и следит за её загрузкой.

Мастер леса (просто и со вкусом)
Специалист в лесничестве; на один ранг выше лесника.

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Нет, рабочий агент — это химия, которую в пласт закачивают. Этой химией разрывают пласт или растворяют ископаемые, а потом выкачивают раствор.

Машинист холодильника (дпльнего следования)
В производстве огнеупорных кирпичей.

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Отходов прядения. А зачем их выбрасывать? Для кого-то это отходы, для кого-то утиль.

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Монтажёр — это тот, чей художественный замысел превратит отснятый материал в фильм. А на монтажном столе сидит мэн попроще — монтажник.

Моторист механической лопаты
Механическая лопата — разновидность экскаватора. Разные виды лопат используются для добычи ископаемых и разгрузке вагонов.

Навивальщик основ ( это что-то мифологическое)
В ткацком производстве: наматывает нитки основы (продольные) по рисунку ткани на барабан, который называется навóй.

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Смесью для тёрки, чем ещё.

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Нужно же наполнять термометры и барометры…

Начальник тренажера (зато какого!)
Авиационного, железнодорожного…

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
В сахаре.

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Есть труп (человека или животного). Задача: сделать из него анатомический материал.

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Где есть большая производственная линия, там есть и главный пульт управления. Как правило, куча компьютеров, куда выводится всё.

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Поскольку сейчас клавишные инструменты у нас не делают, то и не поймёшь, как выглядит стенд. Этот стенд играет на рояле, пока он не приобретёт стабильный строй.

Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Работает на вагоноопрокидывателе. Самый быстрый способ разгрузить вагон — перевернуть его вверх дном :)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона — это к нему!)
Человек, который ведёт похороны, поддерживает на них траурную атмосферу и не даёт им превратиться в разнузданную попойку.

Парусник (а я думал это корабль…)
Изготовление парусов и простейшей спецодежды из парусины.

Порционист лао-ча (загадочно…)
Лао-ча — сорт выдержанного китайского чая.

Посланник (the medium is the message)
Один из работников посольства.

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Без комментариев.

Производитель работ (он один работает :) )
Нам более известна по сокращению «прораб». Главный на стройке.

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Из-за сложностей железнодорожных работ на высохших озёрах сделали отдельной профессией.

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Холява — это полуфабрикаты для изготовления стекла, которые разводчики укладывают в специальную печь.

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разъединяет пакеты отожжённых листов жести на отдельные листы.

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Весёлая. Это художник, который готовит рисунок к нанесению на обои.

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Например, расправщик войлочных изделий вытягивает шляпы из красильного барабана, расправляет их и складывает так, чтобы можно было перевозить.

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Хвосты в горно-обогатительном производстве — пустая порода, оставшаяся после обогащения. Их надо как-то сваливать, желательно безопасно, и этим занимается наш регулировщик.

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Работает в пищеблоке больницы.

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Испытание сложных агрегатов (например, в авиастроении).

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Принимает жидкость из грузовиков или вагонов в цистерну для хранения, а затем разливает по расходным ёмкостям. Главное — знать свою жидкость (молоко, топливо, химикат…) и связанные с ней требования безопасности.

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Интересен тем же, чем кривая каннабола: плавленый сыр — традиционная закуска к водке.

Стрелок (это я)
Самая распространённая профессия рядового в армии. Вооружён автоматом.

Сушильщик дощечек (мечта…)
В карандашном производстве. Всё-таки они работают с ценными сортами дерева.

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Перчаток, шариков, и ИХ тоже. Снимает с формы и осыпает тальком.

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Рядовой рабочий в выращивании племенного скота.

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Единственная кислота, которая берёт стекло. Штука адская и очень ядовитая. Травильщик занимается любыми химическими работами, связанными со стеклом и плавиковой кислотой: например, вытравить деления на стеклянном приборе.

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Угадали. Много есть способов упрочнения металла после изготовления деталей (например, наклёп шариками). Используется там, где вес важен, а стоимость — нет: например, в авиастроении. Детали турбин, шасси, механизации крыла…

Учёный секретарь (умеет давать лапу)
Человек, занимающийся организацией научных мероприятий (конференций, защит…). На каждой кафедре есть по секретарю, т.к. она периодически проводит «забухания» (пардон, заседания) кафедры.

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Гольё — это шкура, очищенная от мяса и подготовленная к дублению.

Чтец (сильно)
На одной ступеньке с актёром озвучивания и диджеем радио. Специфика чтеца: он умеет готовить и проговаривать большие объёмы текста.

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Ножка — это часть лампы или электровакуумного прибора, откуда выходят выводы.

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Страшный зверь. Главный по электрооборудованию шахты.


Занимательная задача: Пионеры и водка
mercury13_kiev

Моя задача — копипаста из интернета, так что, пожалуйста, не гуглите заголовок. И слегка математическая.

Пионервожатый узнал, что пионеры достали бутылку водки и думают её где-то распить. Есть четыре места разной доступности: под лестницей (A), под ёлочкой (B), около озера (C) и далеко за помойкой (D). Вожатый посещает одно из этих мест.

Для пионеров: успешно напились — выигрыш 0, застукали — выигрыш −10.

Для вожатого: сходить в место A, B, C, D означает выигрыш −2, −4, −6, −8. Если нашёл там пионеров — дополнительно +10 — таким образом, суммарный выигрыш, если нашёл, будет +8, +6, +4, +2.

Возьмите за постулат три результата.

1. Некоторые из подобных игр (так называемых конечных матричных игр) — например, дилемма заключённого — имеют так называемые равновесия в чистых стратегиях — детерминированные исходы, от которых (если они устоялись) невыгодно отступать никому. Здесь таковой нет.

2. Зато конечная матричная игра всегда имеет равновесие в смешанных стратегиях (теорема Нэша). То есть, например, вожатый с вероятностью 0,4 идёт под лестницу, с вероятностью 0,3 под ёлку… У пионеров свои вероятности.

3. Если мы знаем, что враг пользуется неравновесной смешанной стратегией, оптимальная стратегия чистая: бить в «самую слабую» вероятность врага. Если мы знаем, что враг пользуется равновесной стратегией, всё равно, куда идти (если есть ненулевая вероятность идти туда): средний выигрыш одинаковый.

Именно к этому равновесному решению обычно скатывается игра при многократном повторении, если надо увеличить средний выигрыш. Найдите ту часть равновесия, которая за вожатого. Попробуйте решить на пальцах. Объясните результат.

Подсказка. Обратите внимание на оговорку из пункта 3.

Ответ


Интернет через трубу, решение
mercury13_kiev

Текст задачи

Раз VPN поднимается с абонентского компьютера — значит, интернет очень легко включать и выключать. Но на что это нужно?

Сейчас бывший СССР, несмотря на противодействие роскомнадзоров и монополизацию домосетей, регион с самым лучшим стационарным интернетом в мире. Но было время, когда интернет становился на ноги и был адски дорог. Любая программа, несанкционированно залезшая в интернет, могла немало облегчить кошелёк. Не всё же время контролировать, какие программы лезут в интернет? Причина первая — дороговизна.

Можно было просто включать-выключать сетевой кабель (домашних маршрутизаторов было мало). Но посмотрим в текст: к ресурсам провайдерской сети доступ в обход VPN. Как вы думаете, что «простой смертный» выложит в сеть: не свои же рисунки и фотографии? Вторая причина: из-за повального пиратства в домосети интересно. Там пиратка. Там играют.

Что сказать в заключение? Прямой перенос институтов одной страны в другую — пропащее дело. Надо понять, почему институт такой и какова его «обвязка». Например, средний класс бСССР и США живёт по-разному, а значит, по-разному устроен «последний километр» интернета и доступ к нему. Насчёт болонского процесса у меня есть подозрение: «засланные казачки» из США сделали всё, чтобы борьба за то, кто будет конструкторским бюро для Китая, решилась не в пользу Европы. А может, даже большее: чтобы высшее образование делало квалифицированных исполнителей (я, к сожалению, сам такой), а не людей, определяющих образ будущего. И если уж копировать что-то — надо переносить и интегрировать в свою жизнь лучшие стороны, стараясь оставить за бортом худшие. Глобализация не скрадывает, а подчёркивает разницу в занятиях и доходах, и мир един не для всех.

UPD. Нашёлся запоздалый ответ: были стандартные инструменты биллинга, работавшие на этом. Если без таблицы маршрутизации ставило счёт за бесплатные внутрисетевые ресурсы — это частично следствие плохо настроенного биллинга, частично попытка разгрузить шлюз. Но, по-моему, это вторичное: шлюз без VPN банально проще.


Занимательная задача: Интернет через трубу
mercury13_kiev

В начале 2000-х годов в крупных домовых и общажных сетях был распространён такой способ доступа к интернету. Компьютер пользователя поднимал так называемый VPN-туннель к шлюзу провайдера. Через этот VPN и шёл интернет.

Хотя многие виды VPN шифруют данные, идущие через туннель, никакого шифрования не было; разве что часто использовались продвинутые методы проверки пароля вроде MS-CHAP.

Ресурсы провайдерской сети работали напрямую через локальную сеть; ресурсы Интернета — через VPN. Что куда — решалось на абонентском компьютере, так называемой таблицей маршрутизации. Провайдер предлагал BAT-файлы, корректировавшие её: на 9x надо было запускать каждый раз перед соединением, на NT (2000, XP) можно было сохранить навсегда.

Многие не адаптированные под бывший СССР маршрутизаторы не поддерживают такого метода доступа. Ну как не поддерживают: один из компьютеров локальной сети может сам наладить VPN-соединение, но второй тогда с того же аккаунта уже не подключится. Кое в каких глухих местах VPN сохранился и в 2010-х.

Объясните, почему было выбрано такое техническое решение. Сам я нашёл две причины этого дела.

Подсказка. Первая причина та же, почему главным браузером бСССР была Opera. Вторая общая для всех отсталых стран.

Ответ


?

Log in

No account? Create an account