mercury13_kiev


Это не баг, это фича!


[sticky post]О моём ЖЖ
mercury13_kiev
Буду краток.

1. Подзамочных постов нет.
2. Здесь будут большей частью мои скромные околокомпьютерные мысли.
3. Писать буду не часто, могу и месяцами не писать.

Батарейка, ответ
mercury13_kiev

Текст задачи

Ток в цепи I=1/(R+10). По закону Джоуля-Ленца мощность P=I²R=R/(R+10)². Продифференцировав по R и приравняв производную к нулю, получаем R=10.

Цифра это больше умозрительная, чем реальная: только 50% мощности доходит до нагрузки, остальное превращается в нагрев батарейки. Потому для старых батареек с высоким сопротивлением бóльшую роль играет падение напряжения (а значит, более ранний отказ устройства), чем КПД. Например, если устройство отказывает при напряжении 0,7 В, критическое сопротивление — 23,3 Ом. А если сопротивление устройства 50 Ом, оно откажет, как только напряжение дойдёт до 0,84 В.

Потому, кстати, на плохих аккумуляторах индикатор заряда так дико скачет. Мобильник или фотоаппарат потребляет энергию неравномерно, и чем выше потребление, тем ниже напряжение на клеммах.


Занимательная задача: Батарейка
mercury13_kiev

Батарейка имеет сопротивление 10 Ом. Каким сопротивлением её надо замкнуть, чтобы на нём выделилась наибольшая мощность? Каков будет КПД?

Крайние случаи: сопротивление 0 — (замкнуто накоротко) напряжение на нём 0, мощность, равная UI, тоже 0, КПД 0%. Сопротивление стремится к ∞ (мощность мала) — напряжение стремится к максимальному, ток к 0, мощность к 0, КПД к 100%. Значит, истина где-то посередине. Где именно?

Примечание: здесь КПД — это какой процент энергии ушёл в нагрев нагрузки (а не батарейки). Считаем батарейку идеальным источником напряжения 1 В с сопротивлением 10 Ом, химическими и прочими эффектами пренебрегаем.

Ответ


Как выбрать б/у монитор. Руководство для бедных домохозяек
mercury13_kiev

Этот текст я писал именно что бедной домохозяйке, которая в каком-то ремонте разбила имеющийся и хотела недорого найти замену.

Если единственный ваш разъём — VGA

Разрешение: от 1280×768 (минимум, с которым можно жить) до 1680×1050 (самый большой известный мне, который нормально показывает через вход VGA).

Можно, конечно, и FullHD (1920×1080 или 1920×1200), но будьте готовы к дрянной картинке, а значит, к скорой замене компьютера.

DVI и HDMI

Даже если у вас VGA, желателен вход DVI или HDMI (на будущее). Они совместимы, из известных мне проблем — если на мониторе DVI, а на видяхе HDMI, брать HDMI-кабель и переходник ставить со стороны монитора (а не DVI- и переходник со стороны видяхи).

Матрица

Очень желательна не TN: MVA, PVA, IPS, PLS… Если тип матрицы незвестен — см. ниже.

При включении

Нужен компьютер, к которому этот самый монитор можно подключить.

Тест блока питания. Включите ХОЛОДНЫЙ монитор (простоявший выключенным как минимум полчаса). Не должно быть высокочастотного писка (накрывается блок питания). Монитор должен менять видеорежим (самотест компьютера → экран загрузки ОС → рабочий стол ОС) легко, непринуждённо и беззвучно. Если в целом показывает, но этот тест не пройден — монитор можно брать, если он хорош по другим параметрам; сбивайте цену и будьте готовы к стандартному (но традиционно дорогому) ремонту.

Тест качества экрана. На всяких там чёрных экранах (например, на экране загрузки) не должно быть ярких битых пикселей.

Красный оттенок в белых цветах — накрывается лампа, такой монитор не брать. Цена ремонта приблизится к цене б/у монитора.

Не должно быть явных дефектов матрицы и подсветки. Исцарапана, продавлена, пятна на изображении, и прочее.

Излишне «холодный» белый цвет — открывайте меню монитора и ищите там цветовую коррекцию (или общее «цветовая температура», или три отдельных движка R/G/B). Если не удаётся скорректировать, тоже не брать, глаза сломаете.

Выведите на экран рабочий стол и поёрзайте немного. Если картинка слишком меняется — слабы углы обзора, плохая матрица (именно за это не любят TN).

Тест на мерцание. Зашторивайте окно, ставьте на мониторе СРЕДНЮЮ яркость и трясите карандашом на фоне экрана. Если отчётливо видно несколько отдельных положений карандаша — низкая частота мерцания, брать с осторожностью. Кто-то чувствителен, кто-то нет.

Тест на отклик. Потаскайте окошко мышью. Если картинка на движущемся окне изрядно искажается — плохое время реакции, будет мешать в кино, играх и не только.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО: всё читаемо. Как ни странно, на «хороших» матрицах такой результат встречается крайне редко, а вот на «плохом» TN вполне себе бывает.

ХОРОШО: текст смазывается, но общий рисунок текста сохраняется; рамки окна остаются, как были.

ПЛОХО: текст становится чернее или бледнее; искажаются рамки окна; окно становится заметно шире или ýже.

ДРЯНЬ: даже курсор мыши в движении теряется.

Окно параллелограммом — не дефект. Это из-за небольшой, по сравнению с кинескопом, кадровой частоты ЖК. На мгновение появляющиеся ступеньки — тоже (почему-то ЖК более чувствителен к рассинхрону выдаваемых кадров с развёрткой монитора, чем кинескоп).


Пионеры и водка, ответ
mercury13_kiev

Текст задачи

— Смотри, едет неуловимый Джо.
— Что, его никто поймать не может?
— Да кому он здесь нужен?
     Анекдот

Пусть вероятности вожатого vA…vD, пионеров pA…pD. Вожатый, сходив в A, всегда теряет 2, но может получить 10 и потому его средний выигрыш, если сходить в A, 10pA−2. По пункту 3 эта цифра равна некоей константе u — в теории игр она называется «стоимость игры для вожатого». То же самое для B, C и D.

10pA − 2 = u; 10pB − 4 = u; 10pC − 6 = u; 10pD − 8 = u

Сложив всё и зная, что pA+pB+pC+pD = 1, получаем 10(pA+pB+pC+pD) − (2+4+6+8) = 4u; u=−2,5

Чем эта цифра −2,5 плоха? Во-первых, она явно неверна: вожатый может сходить в A и получить гарантированные −2. Во-вторых, вспомним оговорку: наши выкладки верны, когда все четыре вероятности за вожатого ненулевые.

Если вероятность вожатого идти, например, в D, нулевая, то это не равновесие: в ответ пионеры будут прятаться в D, а вожатый, в свою очередь, их там будет ловить. Противоречие? Нет, нулевые как минимум две вероятности (например, vC и vD), и пионеры могут использовать смесь между двумя местами, куда никогда не пойдёт вожатый.

Пусть нам всё это объяснит знаменитый популяризатор науки Алексей Савватеев.

Процитируем Алексея: «Если коэффициенты смеси правильно подобраны, то вожатый не может угадать, в котором из двух мест они есть, и при попытке поймать их здесь и здесь наталкивается на необходимость терять так много, что для проформы он лучше пойдёт в то место, где их заведомо нет. Структура равновесия Нэша такова: есть места, куда пионеры заведомо не ходят (например, место A). Остальные места — B, C и D — пионеры распределяют с некоторыми вероятностями, где прятаться. А вожатый не пытается их там искать… Более того, не говорите мне, что так не бывает».

Полное решение игры: вожатый идёт в A, зная, что пионеров там точно нет. Пионеры прячутся в B, C и D с такими вероятностями, что pB ≤ 0,2, pC ≤ 0,4, pD ≤ 0,6.

Треугольничек пионерских вероятностей невелик, и если награду за поимку сделать 12, он сожмётся в точку, а если сделать ещё больше — в смешанное равновесие войдут все четыре места. Но слишком большая награда испортит метаигру (действия за рамками правил): вожатый, явно или неявно скооперировавшись с пионерами, сможет устроить нечто необычное. Например, найти козла отпущения, в то время как реальный зачинщик попойки сидит и хихикает.

По сходной причине спорт (любая сложная соревновательная деятельность, и конкурсы по взлому тоже) — дело любителей: невозможно дать такую награду, чтобы и привлечь профессионалов, и не испортить метаигру. Профессиональный спорт (в классическом его понимании: на хозрасчёте, без финансирования меценатом/государством) возможен только в тех видах спорта, которые можно превратить в шоу и сделать социально одобряемым ходить на стадион зрителем: тогда не важно, кто победит, а свою долю команда получит.


Парочка смешных профессий с разоблачениями
mercury13_kiev

Про Шнобелевскую премию писал, про смешные законы писал… Про что ещё написать?

Агроном аэродрома (зачем?)
Самый простой способ укрепить поверхность грунтового аэродрома — вырастить на ней травку. Да чтобы птицам и коровам то, что там растёт, было не слишком заманчиво (так что травку скашивают ещё до того, как вызреет).

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Разделение смеси частиц по размеру (видимо, в горно-обогатительном производстве)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
В химическом производстве на электролизе, когда опасно отправлять отходящие газы в атмосферу, их отделяют плёнкой, полученной химическом путём на поверхности жидкости.

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Барабан. Шары внутри. Вот такой девайс.

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Наверно, современная версия бабок-плакальщиц. Хотя в современных классификаторах я этой профессии не нашёл.

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Смесительный бегун — помесь мельницы и мешалки на кирпичном заводе. Работает просто: гоняет по кругу большой каток.

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
В литейном производстве. Изложница — ящик или сосуд, заполняемый массой для литья (землёй/гипсом).

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Вообще превращение шкур в мех — изрядная химия. Сырых шуб не носим! А почему лоскут — а потому что отнюдь не из одной шкурки делают шубу. Это шкурки, вчерне обрезанные (не стоит тратить реактивы на лапки и прочее, что пойдёт в отходы).

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Сидит на верхотуре и занимается загрузкой в неё всей той дряни, что внутри варится.

Вздымщик (полезная профессия)
Добывает сосновую смолу.

Гибщик труб (без него никак)
Видимо, профессия тут из-за робота Бендера. А так — работает на станке под названием «трубогиб». Это один из этапов изготовления чего бы то ни было из труб: например, велосипедных багажников или рам картов.

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Достойная, таких на весь СССР были единицы.

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Опять горно-обогатительное производство.

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Как сделать, чтобы плёнка видеомагнитофона лежала в архиве и не портилась.

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Нет, давильщик работает на винзаводе.

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Управляет движением железнодорожного транспорта по внутренним путям предприятия. Профессия примерно аналогична дежурному по станции.

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Нужен в машинном производстве кружева. Машина выдаёт непрерывную ленту, а нам надо резать и вытягивать соединительные нитки, чтобы разделить ленту на отдельные изделия. Точнее, это делает вторая машина, и он занимается её настройкой.

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Банальный натурщик.

Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)
И снова не угадали. Оператор долбёжного станка (используется для вырезания, например, шпоночных пазов в шестернях).

Дояр (это не я)
Если профессия не явно женская, в классификаторе профессий она в мужском роде.

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
На часовом производстве.

Разделитель краткой и полной публикации
Копипаста копипастой. Видимо, в оригинале публикации был какой-то разделитель, у которого стоял alt-тэг. А копипастер даже не повёл ухом, когда не по алфавиту.

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Наносить на ювелирные изделия, вот что делать.

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Как раз и обслуживает шаровую мельницу.

Заливщик голосовых планок (знаю я таких :) по субботам особенно)
Голосовая планка — деталь баяна. Чтобы она не травила воздух, её хорошо проклеивают мастикой.

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Работает на зубополировальном станке. Один из тех, кто делает часовые шестерни.

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Раз зубочистки есть, то и профессия есть.

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
В обувном производстве — человек, который делает опытные образцы ботинок и подошв, прежде чем будут построены матрицы, одним махом вырубающие детали из кожи (и отливающие подошвы из эластомера).

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Специалист по болезням леса.

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Босс приказал — этот проверил, что выполнено. Такой себе заместитель.

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Нет, для цемента и прочего. Один из этапов контроля качества.

Испытатель источников тока (Ай б…! Током бьется!)
Нет, для этого есть испытательный стенд. Испытатели бывают разные: одни работают по отработанной схеме, другие сами строят стенды и подсчитывают сопротивления с токами, если аккумулятор нестандартный.

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Нет, бортовых колец в производстве шин.

Калькулятор (не поверите, считает!)
Не поверите, считает. Точнее, подсчитывает стоимость и размер порции, зная рецепт блюда.

Капельмейстер (зато часто-часто)
Самогон тут ни к чему: люди, имеющие дело с музыкой, не особо любят такие напитки. Конкретно этот — дирижёр хора.

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Кокаин по английски называли coke. На русский это перевели впрямую, «кокс». А потом и забыли, что настоящий кокс не белый, а чёрный.

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
В страховании: случилась авария — появляется там и проверяет, что случилось. Именно его ждут, когда устроили ДТП и много часов не хотят разъезжаться.

Круговоротчик (к вздымщику!)
Оператор поворотного круга в локомотивном депо.

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Из-за небольшого объёма и сложности этого мэна не удалось заменить бездушной машиной.

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Сидит у люка коксовой печи и следит за её загрузкой.

Мастер леса (просто и со вкусом)
Специалист в лесничестве; на один ранг выше лесника.

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Нет, рабочий агент — это химия, которую в пласт закачивают. Этой химией разрывают пласт или растворяют ископаемые, а потом выкачивают раствор.

Машинист холодильника (дпльнего следования)
В производстве огнеупорных кирпичей.

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Отходов прядения. А зачем их выбрасывать? Для кого-то это отходы, для кого-то утиль.

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Монтажёр — это тот, чей художественный замысел превратит отснятый материал в фильм. А на монтажном столе сидит мэн попроще — монтажник.

Моторист механической лопаты
Механическая лопата — разновидность экскаватора. Разные виды лопат используются для добычи ископаемых и разгрузке вагонов.

Навивальщик основ ( это что-то мифологическое)
В ткацком производстве: наматывает нитки основы (продольные) по рисунку ткани на барабан, который называется навóй.

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Смесью для тёрки, чем ещё.

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Нужно же наполнять термометры и барометры…

Начальник тренажера (зато какого!)
Авиационного, железнодорожного…

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
В сахаре.

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Есть труп (человека или животного). Задача: сделать из него анатомический материал.

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Где есть большая производственная линия, там есть и главный пульт управления. Как правило, куча компьютеров, куда выводится всё.

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Поскольку сейчас клавишные инструменты у нас не делают, то и не поймёшь, как выглядит стенд. Этот стенд играет на рояле, пока он не приобретёт стабильный строй.

Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Работает на вагоноопрокидывателе. Самый быстрый способ разгрузить вагон — перевернуть его вверх дном :)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона — это к нему!)
Человек, который ведёт похороны, поддерживает на них траурную атмосферу и не даёт им превратиться в разнузданную попойку.

Парусник (а я думал это корабль…)
Изготовление парусов и простейшей спецодежды из парусины.

Порционист лао-ча (загадочно…)
Лао-ча — сорт выдержанного китайского чая.

Посланник (the medium is the message)
Один из работников посольства.

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Без комментариев.

Производитель работ (он один работает :) )
Нам более известна по сокращению «прораб». Главный на стройке.

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Из-за сложностей железнодорожных работ на высохших озёрах сделали отдельной профессией.

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Холява — это полуфабрикаты для изготовления стекла, которые разводчики укладывают в специальную печь.

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разъединяет пакеты отожжённых листов жести на отдельные листы.

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Весёлая. Это художник, который готовит рисунок к нанесению на обои.

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Например, расправщик войлочных изделий вытягивает шляпы из красильного барабана, расправляет их и складывает так, чтобы можно было перевозить.

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Хвосты в горно-обогатительном производстве — пустая порода, оставшаяся после обогащения. Их надо как-то сваливать, желательно безопасно, и этим занимается наш регулировщик.

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Работает в пищеблоке больницы.

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Испытание сложных агрегатов (например, в авиастроении).

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Принимает жидкость из грузовиков или вагонов в цистерну для хранения, а затем разливает по расходным ёмкостям. Главное — знать свою жидкость (молоко, топливо, химикат…) и связанные с ней требования безопасности.

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Интересен тем же, чем кривая каннабола: плавленый сыр — традиционная закуска к водке.

Стрелок (это я)
Самая распространённая профессия рядового в армии. Вооружён автоматом.

Сушильщик дощечек (мечта…)
В карандашном производстве. Всё-таки они работают с ценными сортами дерева.

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Перчаток, шариков, и ИХ тоже. Снимает с формы и осыпает тальком.

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Рядовой рабочий в выращивании племенного скота.

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Единственная кислота, которая берёт стекло. Штука адская и очень ядовитая. Травильщик занимается любыми химическими работами, связанными со стеклом и плавиковой кислотой: например, вытравить деления на стеклянном приборе.

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Угадали. Много есть способов упрочнения металла после изготовления деталей (например, наклёп шариками). Используется там, где вес важен, а стоимость — нет: например, в авиастроении. Детали турбин, шасси, механизации крыла…

Учёный секретарь (умеет давать лапу)
Человек, занимающийся организацией научных мероприятий (конференций, защит…). На каждой кафедре есть по секретарю, т.к. она периодически проводит «забухания» (пардон, заседания) кафедры.

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Гольё — это шкура, очищенная от мяса и подготовленная к дублению.

Чтец (сильно)
На одной ступеньке с актёром озвучивания и диджеем радио. Специфика чтеца: он умеет готовить и проговаривать большие объёмы текста.

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Ножка — это часть лампы или электровакуумного прибора, откуда выходят выводы.

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Страшный зверь. Главный по электрооборудованию шахты.


Занимательная задача: Пионеры и водка
mercury13_kiev

Моя задача — копипаста из интернета, так что, пожалуйста, не гуглите заголовок. И слегка математическая.

Пионервожатый узнал, что пионеры достали бутылку водки и думают её где-то распить. Есть четыре места разной доступности: под лестницей (A), под ёлочкой (B), около озера (C) и далеко за помойкой (D). Вожатый посещает одно из этих мест.

Для пионеров: успешно напились — выигрыш 0, застукали — выигрыш −10.

Для вожатого: сходить в место A, B, C, D означает выигрыш −2, −4, −6, −8. Если нашёл там пионеров — дополнительно +10 — таким образом, суммарный выигрыш, если нашёл, будет +8, +6, +4, +2.

Возьмите за постулат три результата.

1. Некоторые из подобных игр (так называемых конечных матричных игр) — например, дилемма заключённого — имеют так называемые равновесия в чистых стратегиях — детерминированные исходы, от которых (если они устоялись) невыгодно отступать никому. Здесь таковой нет.

2. Зато конечная матричная игра всегда имеет равновесие в смешанных стратегиях (теорема Нэша). То есть, например, вожатый с вероятностью 0,4 идёт под лестницу, с вероятностью 0,3 под ёлку… У пионеров свои вероятности.

3. Если мы знаем, что враг пользуется неравновесной смешанной стратегией, оптимальная стратегия чистая: бить в «самую слабую» вероятность врага. Если мы знаем, что враг пользуется равновесной стратегией, всё равно, куда идти (если есть ненулевая вероятность идти туда): средний выигрыш одинаковый.

Именно к этому равновесному решению обычно скатывается игра при многократном повторении, если надо увеличить средний выигрыш. Найдите ту часть равновесия, которая за вожатого. Попробуйте решить на пальцах. Объясните результат.

Подсказка. Обратите внимание на оговорку из пункта 3.

Ответ


Интернет через трубу, решение
mercury13_kiev

Текст задачи

Раз VPN поднимается с абонентского компьютера — значит, интернет очень легко включать и выключать. Но на что это нужно?

Сейчас бывший СССР, несмотря на противодействие роскомнадзоров и монополизацию домосетей, регион с самым лучшим стационарным интернетом в мире. Но было время, когда интернет становился на ноги и был адски дорог. Любая программа, несанкционированно залезшая в интернет, могла немало облегчить кошелёк. Не всё же время контролировать, какие программы лезут в интернет? Причина первая — дороговизна.

Можно было просто включать-выключать сетевой кабель (домашних маршрутизаторов было мало). Но посмотрим в текст: к ресурсам провайдерской сети доступ в обход VPN. Как вы думаете, что «простой смертный» выложит в сеть: не свои же рисунки и фотографии? Вторая причина: из-за повального пиратства в домосети интересно. Там пиратка. Там играют.

Что сказать в заключение? Прямой перенос институтов одной страны в другую — пропащее дело. Надо понять, почему институт такой и какова его «обвязка». Например, средний класс бСССР и США живёт по-разному, а значит, по-разному устроен «последний километр» интернета и доступ к нему. Насчёт болонского процесса у меня есть подозрение: «засланные казачки» из США сделали всё, чтобы борьба за то, кто будет конструкторским бюро для Китая, решилась не в пользу Европы. А может, даже большее: чтобы высшее образование делало квалифицированных исполнителей (я, к сожалению, сам такой), а не людей, определяющих образ будущего. И если уж копировать что-то — надо переносить и интегрировать в свою жизнь лучшие стороны, стараясь оставить за бортом худшие. Глобализация не скрадывает, а подчёркивает разницу в занятиях и доходах, и мир един не для всех.

UPD. Нашёлся запоздалый ответ: были стандартные инструменты биллинга, работавшие на этом. Если без таблицы маршрутизации ставило счёт за бесплатные внутрисетевые ресурсы — это частично следствие плохо настроенного биллинга, частично попытка разгрузить шлюз. Но, по-моему, это вторичное: шлюз без VPN банально проще.


Занимательная задача: Интернет через трубу
mercury13_kiev

В начале 2000-х годов в крупных домовых и общажных сетях был распространён такой способ доступа к интернету. Компьютер пользователя поднимал так называемый VPN-туннель к шлюзу провайдера. Через этот VPN и шёл интернет.

Хотя многие виды VPN шифруют данные, идущие через туннель, никакого шифрования не было; разве что часто использовались продвинутые методы проверки пароля вроде MS-CHAP.

Ресурсы провайдерской сети работали напрямую через локальную сеть; ресурсы Интернета — через VPN. Что куда — решалось на абонентском компьютере, так называемой таблицей маршрутизации. Провайдер предлагал BAT-файлы, корректировавшие её: на 9x надо было запускать каждый раз перед соединением, на NT (2000, XP) можно было сохранить навсегда.

Многие не адаптированные под бывший СССР маршрутизаторы не поддерживают такого метода доступа. Ну как не поддерживают: один из компьютеров локальной сети может сам наладить VPN-соединение, но второй тогда с того же аккаунта уже не подключится. Кое в каких глухих местах VPN сохранился и в 2010-х.

Объясните, почему было выбрано такое техническое решение. Сам я нашёл две причины этого дела.

Подсказка. Первая причина та же, почему главным браузером бСССР была Opera. Вторая общая для всех отсталых стран.

Ответ


Световая машинка, ответ
mercury13_kiev

Текст задачи

Нет, никакой тебе голографии: голографические изображения в воздухе — пока мягкая фантастика. Но обо всём по порядку.

Начнём с наводящего вопроса: как в маленький автомат уместилось столько леса? Глубина автомата — нежелательное свойство: хотелось бы, чтобы он ел меньше площади. Зато никак не избавиться от высоты: ружьё нужно поставить в 1,3 м от пола, и точка. Как можно превратить горизонталь в вертикаль? Зеркалом.

Всё просто и тупо. Но какое отношение имеет зеркало к световой машинке? Самое что ни на есть полное. Хорошо освещённая машинка отражается в стекле, поставленном под углом. Колодец у водительского места — он именно чтобы спроецировать нашу машинку. Я нарисовал угол 45°, в реальном автомате он поменьше.

Насколько я помню, «наша» машинка имеет номер 8. Неспроста: это единственная (кроме нуля) симметричная цифра. По дороге же ездит не сама машинка, а её отражение… Хотя советские автоматы делались по конверсии, очевидно, что в попытках снизить стоимость они задействовали весь ассортимент имевшихся игрушек.

Любой оптический прибор — это зрительная иллюзия. Но те превращения, которые творятся со светом внутри трубы, обывателю понять сложно. А если оптика вырывается за пределы зрительных труб и устраивает иллюзии прямо в воздухе — это всегда вызывает интерес. Как известно, «Ямаха» покоряет мир вокалоидами — программами, которые поют синтезированным голосом. И у каждого вокалоида есть рисованное воплощение. И они дают живые концерты — а заядлые отаку на такое ходят. Но как рисованному вокалоиду петь вместе с живыми музыкантами? А точно так же. Как минимум так делали поначалу (экран, лежащий на сцене, и стекло под 45°), да и сейчас с этим экспериментируют самодельщики.

Сейчас вокалоидов делают задней проекцией на особое стекло: технология проще и три метра глубины сцены на дороге не валяются. Какое именно стекло — секрет фирмы, но можно предположить, что там какой-то микрорастр. Да хоть глухие отверстия насверлены через пару миллиметров…

А ещё так работает проецирование на лобовое стекло самолёта. Самый простой проектор — лежащий на торпеде автомобиля планшет: изображение на планшете отражается в стекле. Вот видео о настоящих самолётных проекторах.

(Вообще-то послесловие было чистым экспромтом, я даже не знал, что написать, но вовремя вспомнил вокалоидов. И уже постфактум дописал самолёты.)


Занимательная задача: Световая машинка
mercury13_kiev

В одном из электромеханических игровых автоматов была такая штука (смотреть с 1:00).

По пластмассовой дороге едет машинка, как бы сделанная из света. Она нематериальна и может пролетать сквозь препятствия, но игрок видит, что она трёхмерна и её прототип — такая же пластмассовая машинка, как у соперников.

Как это сделано?

Подсказка: посмотрите на автоматы типа «Охота» или «Морской бой» и догадайтесь, как в таком неглубоком корпусе уместилось столько леса/моря.

Ответ


Маржа, ответ
mercury13_kiev

Текст задачи

Я специально запутал вас формулой.

margin = 1 − buyPrice · kt / sellPrice

Потому что она вычисляет в будущих тугриках. Поскольку у каждого товара t разное, в таком виде мы не сможем работать. Нам надо в настоящих.

margin = 1 − buyPrice / sellPrice·k−t

В числителе — за сколько текущих тугриков купили товар. В знаменателе — за сколько текущих тугриков продали. И решение будет такое.

margin = 1 − Σ { qty·buyPrice } / Σ { qty·sellPrice·k−t }

qty — характерное количество товара (средние запасы или средние продажи).

Как известно, деньги — универсальный эквивалент, и разработчики аналотического делового ПО — не такого, что держит в базе каждую копейку, а такого, что даёт рекомендации «с точностью до одного крокодила» — знают, что очень многие расчёты удобно проводить через деньги. Но не все знают: когда деньги обесцениваются, важно работать через деньги в определённый момент t0. Например, прямо сейчас.


Занимательная задача: Маржа
mercury13_kiev

Ещё одна задача из личной прогерской практики. Маржа товара вычисляется так.

margin = 1 − buyPrice · kt / sellPrice

где buyPrice — цена покупки, k — коэффициент инфляции (всегда >1), t — характерное время продажи запасов, sellPrice — цена продажи.

Если товар купили дорого, а продали нескоро и по дешёвке, маржа может быть запредельно отрицательной.

Задача. Как посчитать общую маржу нескольких товаров, со своими buyPrice, sellPrice и t, и общим k?

Ответ


Киев режимный
mercury13_kiev








Кодоскептицизм: хаос в буквах
mercury13_kiev

По интернету ходит вот такая вирусная фраза:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Не щёлкает вам, скептики? «Анонимный авторитет» — это даже не лампочка, а мигалка с сиреной! А ещё заметно, что ни одна буква далеко не ушла: считаные единицы сместились на три позиции, большинство букв — на позицию-две.

Написал программку на Java, которая переставляет буквы действительно хаотично, и получилось вот что:

По рульзеататм ианедивсслой онодго асйоилнгкго утритеиевнса, не иеемт зиченаня, в ккоам пкдоряе

Задрали с фейками и ложью!


Водка «Синяк», ответ
mercury13_kiev

Текст задачи

Распишем, каков приоритет всех узлов, связанных с данным запасом. Ничего не напоминает?

Узнать ответ…Collapse )

Занимательная задача: Водка «Синяк»
mercury13_kiev

Предположим, мы занимаемся предсказанием продаж, и у нас есть вот такая иерархия.

На каждый из объектов можно навешивать свойства, при этом свойства могут противоречить друг другу. Правила приоритета простейшие.

  1. Свойство, навешенное на сына, перекрывает всех его отцов.
  2. Если же у сына «пусто» — он наследует от левой ветви. Если в левой пусто, то от правой.
  3. Однако даже правая ветвь приоритетнее общего предка.

Придумайте алгоритм вычисления окончательных свойств. Алгоритм «вычислить для каждого из отцов, затем объединить их» не учитывает 3-е правило: у водки будет стандартный метод предсказания, и в результате двух сравнений именно он окажется у нашего запаса.

И как модифицировать наш алгоритм, если, кроме водки и магазина, есть селёдка и ларёк, и они никак не должны мешать вычислению наших свойств?

Ответ


Ракурсы портрета
mercury13_kiev

(и снова по данным Киевский фотошколы)

Существует несколько ракурсов съёмки портрета.

  • Анфас: максимально подчёркивает асимметрию лица. Поэтому его делают на документы. А также когда красиво.
  • Лёгкий поворот: видно оба уха. Очень удачный ракурс.
  • Классический поворот «три четверти»: нос на середине щеки.
  • Критический поворот: нос касается скулы. Некрасив (но есть подходящие лица).
  • Приходящий профиль (видны дальние ресницы): никогда.
  • Профиль: самый волевой поворот. Потому он на всех монетах. Используется для личностей с красивым профилем, а также если на одной из сторон лица явный дефект. Чтобы снять профиль, нужно слегка скоситься в камеру.
  • Уходящий профиль в портрете не применяется. Зато применяется в сюжетных сценах в фото и кино: человек смотрит на что-то.

Промежуточные ракурсы.

  • Анфас…лёгкий поворот: да.
  • Лёгкий поворот…классический поворот: не резать ухо.
  • Классический поворот…критический поворот: да.
  • Критический поворот…профиль: нет.
  • Профиль…уходящий профиль: да.

Правила съёмки: модель на выезде
mercury13_kiev

(по данным Киевской фотошколы)

Модель на выезде — самая ходовая ситуация для непрофессионального фотографа. Вот что известно по этому делу.

То, что объектив нужен от нормального до дальнепортретного (35…150 стандартных мм), а диафрагма открытая — думаю, объяснять не стоит? Фокусировка на ближнем глазе.

Диск на Av/A. Если есть верно работающая автоматика ISO — включаем. Не дело, когда мы больше крутим ручки, чем снимаем.

Экспокоррекция примерно в −0,7: пересветы — брак.

Самый простой свет — пасмурное небо. Он тебе и рисующий свет, и заполняющий. Вообще самая неинтересная ситуация в фотошколе — когда пасмурно, а модель профессиональная: и управлять ею не надо, и свет хороший. Когда начинается ясное солнце, начинаются вопросы.

В бытовой фотографии, чтобы подсветить тени, используют вспышку в лоб. Более тонкий инструмент, которым пользуются профессионалы — отражатель. У него две стороны: белая и золотая/серебряная.

Блестящая сторона — рисующий свет, то есть такой, что делает на модели световой рисунок. Не забывайте: фотография — она 2D, и объём предмета передаётся светом и тенью.

Выбор между серебром и золотом определяется художественными задачами. В современном кино распространена световая схема, когда передний план тёплый, а фон холодный, и мы такое можем сделать: золотой свет на фоне зелени или серебряный — на фоне осенней листвы. Но бывает и по-другому: чем надо освещать рыжую и конопатую, а чем — юристку с несмываемым покерфейсом?

Рисующий свет держат сверху над головой (потому что сверху солнце). Поскольку зайчики от отражателя довольно-таки болезненны, техбез: после того, как выставил свет, ассистент отводит его, и по команде «Свет!» начинает поворачивать. Задача фотографа — схватить рисунок и вовремя нажать на гашетку.

Белая сторона — заполняющий свет. Его держат снизу/сбоку, чтобы подсветить тени.

Круглый отражатель рассчитан на одну голову. Для выезда наиболее практичен отражатель 120×80.

У каждого фотографа свои способы растормошить модель. Не будем об этом. Но есть пара психологических правил.

Если случился косяк, сохраняйте улыбку или покерфейс. Модель всегда смотрит на фотографа, и все эти гримасы она может принять на свой счёт и «закрыться».

Не показывайте фотографии на экранчике фотоаппарата. Экранчик не позволяет увидеть ошибки, и вы приходите домой, а там брак. А потом модель спрашивает: «А где вон та фотка?»

При съёмке в зарослях в ясную погоду бывают светлые «пятачки». Сам бог велел поставить туда модель и получить фото на тёмном фоне. Экспокоррекцию опускаем до −2.

Поскольку заказы бывают и от незнакомых людей, стоит посмотреть в их фейсбук, встретиться, обсудить концепцию съёмки. Если она заказывает, а ты сам придумываешь, где и как снимать — поднимаем расценку. Если в фейсбуке одни «губки бантиком» и прочие признаки «гламурной кисы» — может, фтопку такого клиента?

Фотосессия должна длиться как минимум два часа: за час ты вряд ли выполнишь задачу. На это надо настраивать и себя, и модель. И хорошо, если начинающий из этой пары часов сделает пару ценных фоток.

Дождь — очень фотогеничная погода. Если надлежащим образом защитить себя, фотоаппарат и модель, можно снять много красоты.

(И, пока компашка собиралась, я спросил фотографа: действительно ли в современном искусстве начали нарушать правила, не научившись работать по правилам? Он сказал: да. И вообще в искусстве сейчас рулит маркетинг. А ещё препод, курильщик со стажем, делал спецэффекты паром от здоровенной электронной цигары).


Крыса
mercury13_kiev

Рассказал знакомый автомобилист.

Несколько лет назад у него пошла вонь из-под капота. Пошёл на СТО, там откручивают поддон — и оттуда падает жирная крыса, поджарившаяся и полуразложившаяся. Механик был впечатлительный, сразу грохнулся. Подошёл другой и довёл дело до конца.

На днях пошёл он на полную диагностику машины. В числе прочего, заказал вымыть двигатель. Оказалось, что крысы под двигателем устроили гнездо, и оттуда выгребли кучу костей и мусора. Хорошо ещё, провода не съели. Механик:

— Это ещё что. Подъезжал как-то человек — у него вытащили здоровенную крысу.

— На том подъёмнике?

— Да.

— Это был я.


?

Log in

No account? Create an account