Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Уникуб, ответ

Текст задачи

1. Существует очень красивый способ сделать такой куб — так, собственно, и поступили в головоломке «Уникуб». Красим куб в красный цвет. Один из срезов по оси X делаем жёлтым, второй синим. Аналогично Y и Z.

Чтобы перекрасить две противоположные грани уникуба в жёлтый, делим его по жёлтому срезу, и переставляем два кирпича 3×3×1 и 3×3×2 местами. Проводим то же действие по осям Y и Z, и получаем жёлтый куб.

3. Этот способ масштабируется на любое n, так что ответ на третий вопрос тоже утвердительный.

2. n³ кубиков будут иметь 6n³ граней, построенный из них куб n×n×n — 6n². Нет «лишних» граней, каждая будет задействована в какой-то раскраске — потому все внутренние грани будут постороннего цвета. Соответственно, каждый кубик будет иметь не более трёх граней одного цвета.

В частном случае 3×3×3 будем обозначать как «312» кубик с тремя красными гранями, одной жёлтой и двумя синими. В красном кубе центральным будет кубик 033, в жёлтом — 303, в синем — 330. Таких кубиков по одной штуке. Подумаем, как можно красить угловые, рёберные и граневые кубики красного куба.

Центральный:
033 — 1 шт.

Угловые:
303 — 1 шт.
330 — 1 шт.
321 — x шт.
312 — y шт.

Граневые:
123 — z шт.
132 — t шт.

Рёберные:
213 — u шт.
231 — v шт.
222 — w шт.

Подбив баланс (угловых кубиков восемь, рёберных двенадцать, граневых шесть), получаем систему уравнений.

2 + x + y = 8 (8 красных угловых)
2 + t + v = 8 (8 жёлтых угловых)
2 + z + u = 8 (8 синих угловых)
z + t = 6 (6 красных граневых)
y + u = 6 (6 жёлтых граневых)
x + v = 6 (6 синих граневых)
u + v + w = 12 (6 красных рёберных)

Жёлтые и синие рёберные считать бессмысленно: и без того понятно, что переменная x свободная и варьируется от 0 до 6, u = t = x, y = z = v = 6−x, w=6.

Всё, семь способов? Нет: оказывается, кубик 222 хиральный (то есть невозможно совместить поворотом со своим зеркальным отражением).

Их шесть штук, и среди них может быть от 0 до 6 «левых», остальные правые. Семь вариантов. Думаю, не нужно показывать, что у остальных кубиков, у которых хотя бы три грани одного цвета, хиральности нет.

Итого 7·7 = 49 способов.

Заключение

Слово «хиральный» происходит от греческого «хейр» — «рука». Хиральность близка к понятию «асимметричный относительно плоскости», но существует сложная молекула, которая асимметрична, но не хиральна. Её модель можно сделать из проволоки.

Асимметрия нашего мира обнаруживается уже во взаимодействии элементарных частиц. Отсюда растут ноги у правила левой руки и правила буравчика.

Молекулы сложных соединений бывают хиральные. Даже сахар относится к таковым. При этом биологические системы любят (производят, усваивают и т.д.) одну сторону и не любят другую. Например, сахар бывает только «правый», а ибупрофен действует только «левый». При этом многие из асимметричных молекул поворачивают плоскость поляризации света, тем сильнее, чем их больше в растворе — на этом основан несложный способ определения концентрации сахара.

Ножницы делают под правую руку, и если их возьмёт левша (ну или неполный левша, как я), лезвие будет закрывать линию реза. Можно также говорить про левый и правый винт, левый и правый руль автомобиля.

В спорте — бейсбольные стадионы ориентируют по сторонам света так, чтобы солнце не мешало праворуким отбивающим. Боксёров-левшей в высших лигах много, около 25% — из-за более симметричного развития (часто левшей частично переучивают работать правой рукой) и неудобства для правшей. Наиболее известная из фигуристов-левшей — Каролина Костнер.

В компьютерной графике для простоты любят отзеркаливать спрайты, но это иногда приводит к казусу. В какой руке бедуин держит саблю?

В биологических системах хиральность может встречаться в интересном виде. «Левые» и «правые» наземные улитки не спариваются друг с другом, при этом поедающие улиток змеи приспособились именно к правым — потому «белая ворона» левая, хоть и реже правой, чувствует себя неплохо. Бивень кита нарвала (видоизменённый левый зуб) закручен левым винтом. Иногда бывает, что два зуба прорастают в бивни, и оба закручиваются влево.

Реальные вызовы 911

Пицца с пепперони

— Орегон, 911.
— Я хотела бы заказать пиццу по адресу XXX.
— Вы вызвали 911, чтобы заказать пиццу?
— Да. Квартира XXX.
— Это не тот номер, чтобы заказывать пиццу.
— Нет, нет, нет. Вы неправильно поняли.
— Я понял вас. Тот тип ещё рядом?
— Да, нужна большая пицца.
— Хорошо. Медпомощь нужна? Врача вызвать?
— Нет, с пепперони.

… — Как только будете подъезжать, выключите сирену. Звонящая заказала пиццу и согласилась со всем — там домашнее насилие.

Саймон Лопес, ранее привлекавшийся за пьяный дебош и опасное вождение, получил вдобавок ещё и бытовое насилие.

Едут плохие люди

— Офис шерифа округа Полк
— Ммм… маме плохо.
(Звонок с мобильного, потому адрес был известен только приблизительно.)
— Где мама?
— Она в… она в… в Айове.
— Где?
— Вы знаете, где Айова?
— Да.
— Мама!
— Кто ещё рядом?
— Она упала в обморок! … Её очень плохо. Она хотела выпить сока, и…
— Сколько тебе лет?
— Она в обмороке.
— Сколько тебе лет?
— Четыре.
— Четыре?
— Да.
— Какого цвета твой дом?
— Белого.
— А какого цвета дверь?
— Пойду проверю, вроде коричневого. Скоро буду.
— Не бросай телефон! Не бросай телефон!
— Я выйду и проверю, коричневая ли она.
— Хорошо. Но возьми с собой телефон.
— Слышишь сирену?
— Едут плохие люди.
— Нет, нет. Едут хорошие люди. Они помогут тебе и маме.
— Ох.
— Они под чьим-то домом.
— Хорошо. Выходи и кричи: «Я тут!»
— Я тут! Я тут! Мама в беде! Ей плохо.
Скорая: Ты звонил 911?
Диспетчер: Да. Дайте поговорить с ним.
Скорая: Дайте мне поговорить тоже.
Мальчик: Мне четыре года.

Мама упала с лестницы

Это уже британская скорая.

— Скорая помощь, что случилось?
— Мама упала с лестницы.
— Мама упала с лестницы?
— И у неё лялечка.
— У неё ребёнок?
— Да.
— Мама и ребёнок упали вместе?
— Да.
— Как тебя зовут?
— Эмма.
— Сколько тебе лет, Эмма?
— Три.
— Тебе три? Хорошо, Эмма, я Сара. Мы поможем маме. Можешь подойти к ней?
— Я с ней.
— Она дышит?
— Да.
— Мама всё ещё дышит?
— Да.
— Хорошо, милая. Держись со мной ещё немного. Оставайся на телефоне. Я не бросаю трубку, хорошо? Сколько лет ребёнку
— Он у мамы в животике.
— Он в животике? Хорошо, милая. Чем ещё мама ударилась, кроме головы? Она пострадала где-то ещё?
— Нет.
— Нет? Глаза открыты? Она говорит с тобой?
— Она ложится спать.
— Она ложится спать? Хорошо. Эмма, скорая едет, оставайся со мной. Смотри за мамой и следи, что она дышит. Понимаешь меня?
— Да.

Смышлёная Эмма даже сумела сказать адрес, и беременную маму успешно откачали.

Инсульт — это опасно!

— Скорая помощь. Пациент дышит?
— Здравствуйте. Нет. Дышит, но не может ходить и говорить.
— Скажи, что случилось?
— Не знаю. Я был в комнате, вышел, и она стала плакать.
(мама пытается говорить)
— Сколько тебе лет?
— Восемь.
— Слушай. Я задам тебе несколько вопросов, а ты ответь мне, насколько можешь. Если непонятно — переспрашивай. Нужно проверить твою маму, и мне нужна твоя помощь.
— Хорошо.
— Я хочу проверить три вещи. Готов? Она может улыбнуться? … Была улыбка одинаковая с обеих сторон рта?
— Э… нет.
— Второе. Попроси поднять руки.
— Не может. Только правую.
— И последний вопрос. Пусть скажет: «Ранняя пташка ловит червячка».
— Не может.
— Я организую помощь. Кто ещё в доме?
— Братик и две собаки. Немецкая овчарка и чихуахуа.
— Запри их в другой комнате.
— Есть.
— Мы почти на месте. Выгляни в окно. Скажи, когда увидишь синие мигалки.
— Вижу!

Не забудьте, только решительные действия спасут инсультника!

Делёж, ответ

Текст задачи

1. Первый взял себе 8/3 единиц еды, и отдал 1/3. Второй — 8/3 и 7/3. Потому делить деньги надо 1/3:7/3, или 1:7.

2. Я бы посчитал самым честным заплатить 800, как будто манжеты и не было, а остальное (то есть 1400) стребовать с хозяина.

Задач дележа в математике много, и делят блага (автомобиль, деньги, торт) и антиблага (обязанности, наказания, загрязнения). Объект дележа может быть делимым (слиток, торт) и неделимым (монеты, автомобиль). По наличию субъективной ценности — однородным (слиток, монеты) и неоднородным (торт, автомобиль). Принципов дележа тоже несколько: справедливый (ни один участник не хочет брать чужие доли), утилитарный (максимизировать общую функцию пользы) и эгалитарный (уравнять функции пользы участников), с арбитражем или нет.

Протокол «один делит, второй выбирает» — наиболее известный протокол деления неоднородного блага. Этот протокол неэффективен — если один любит шоколад, второй ваниль, нет гарантии, что торт поделят именно так. В теории игр есть даже понятие «ход назло», когда один делает нечто, вредящее как себе, так и сопернику. Как-то решают подобное так называемые «протоколы подвижного ножа».

А ещё несколько стран, живущих у реки, делят загрязнения этой самой реки. В общем, дележи — один из важнейших разделов теории игр.

Занимательная задача: Делёж

1. Сначала стандартная задача. Встретились трое. Один дал 3 единицы еды, второй 5 единиц, третий внёс деньгами. Еду разделили поровну и съели. В какой пропорции первые двое разделят деньги?

2. Заселяясь, мужик обнаружил, что «папередники» порвали в стиральной машине манжету. Менять не стал, наплевав на небольшую утечку. Договор гласит: мелкий ремонт за свой счёт. Однажды в машине сломался клапан, и он вызвал ремонтника. Он сказал вот что: замена клапана — 800, замена манжеты — 1800, всё вместе — 2200. Сколько стребовать с хозяина квартиры, если ремонтируешь всё вместе?

Ответ

Занимательная задача: Уравнение в простых числах

Задача мне попалась на собеседовании в университет. В привокзальной кафешке ничего не было, кроме чёрного крепкого кофе — нечего делать, выпил его. Подействовал кофе так: я решил олимпиадную задачу за пять минут, а оставшиеся 40 минут решал косинус под корнем: правильно, неправильно и снова правильно. Получив поздравления от декана, я упал в поезде и проспал всю дорогу.

Решить уравнение в простых числах: xy + 1 = z.

То есть все три неизвестных должны быть простыми числами, и нужно показать, что других таких решений нет.

Ответ

Занимательная задача: Что гуглят Малыш и Карлсон

МалышИКарлсон.jpg

Источник на «Элементах»

В семье Свантесонов купили компьютерную энциклопедию. Ниже приведены запросы к энциклопедии, которые сделали Карлсон, Малыш и фрёкен Бок:

Карлсон:
ЧТО МОЖНО КУПИТЬ НА ТРИ ЭРЕ
САМАЯ ДОРОГАЯ ПАРОВАЯ МАШИНА
Малыш:
КОГДА УЖЕ МНЕ ПОДАРЯТ СОБАКУ
ПУСТЫРИ ДЛЯ ИГРЫ В ГОРОДКИ
Фрёкен Бок:
КАК ПЕЧЬ ПЛЮШКИ С САХАРОМ
ПЕРЕДАЧА О ЧЕРТЯХ И ПРИВИДЕНИЯХ

В энциклопедии оказалось множество разнообразной информации по каждому запросу. Например, были найдены следующие статьи:

КАКИЕ ИГРУШКИ ДОРОЖЕ ВСЕГО (для Карлсона)
ПОРОДЫ СОБАК (для Малыша)
РЕЦЕПТЫ ПЕЧЕНЫХ ИЗДЕЛИЙ (для фрёкен Бок)
ГДЕ КУПИТЬ САХАР (для Карлсона и Бок)

Однако некоторые соответствующие запросам статьи энциклопедии не были найдены, например:

НЕДОРОГИЕ ПОДАРКИ
КАК ОБОРУДОВАТЬ ИГРОВУЮ ПЛОЩАДКУ
ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ

Задание 1. Установите, кому предназначалась каждая из статей, заголовки которых приведены ниже, если известно, что одна из них была найдена по запросу Карлсона, другая — Малыша, третья — фрёкен Бок, а каждая из трёх оставшихся — по двум запросам?

ПЛЮШЕВЫЕ СОБАКИ
ПУСТЫНЯ САХАРА ДО НАШЕЙ ЭРЫ
УЗКИЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ДОРОГИ
ПОДВИЖНЫЕ ИГРЫ В ЧЕРТЕ ГОРОДА
БУЛКИ С ТЕРТЫМ СЫРОМ
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ ГОСПОДИН ПЕК

Задание 2. Как устроен поиск в этой компьютерной энциклопедии?

Примечание. Малыш, Карлсон, фрёкен Бок и господин Пек — герои сказочных повестей шведской писательницы Астрид Линдгрен. Эре — мелкая монета в Швеции.

Рабочим языком, разумеется, будет русский.

Разбора не будет, Борис Иомдин по ссылке отлично разобрал задачу и я не добавлю к этому ни строчки. Кстати, я сам, обучаясь в ШАДе, кое-что сдавал Иомдину и получил-таки пятёрку.

Парочка смешных профессий с разоблачениями

Про Шнобелевскую премию писал, про смешные законы писал… Про что ещё написать?

Агроном аэродрома (зачем?)
Самый простой способ укрепить поверхность грунтового аэродрома — вырастить на ней травку. Да чтобы птицам и коровам то, что там растёт, было не слишком заманчиво (так что травку скашивают ещё до того, как вызреет).

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Разделение смеси частиц по размеру (видимо, в горно-обогатительном производстве)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
В химическом производстве на электролизе, когда опасно отправлять отходящие газы в атмосферу, их отделяют плёнкой, полученной химическом путём на поверхности жидкости.

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Барабан. Шары внутри. Вот такой девайс.

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Наверно, современная версия бабок-плакальщиц. Хотя в современных классификаторах я этой профессии не нашёл.

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Смесительный бегун — помесь мельницы и мешалки на кирпичном заводе. Работает просто: гоняет по кругу большой каток.

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
В литейном производстве. Изложница — ящик или сосуд, заполняемый массой для литья (землёй/гипсом).

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Вообще превращение шкур в мех — изрядная химия. Сырых шуб не носим! А почему лоскут — а потому что отнюдь не из одной шкурки делают шубу. Это шкурки, вчерне обрезанные (не стоит тратить реактивы на лапки и прочее, что пойдёт в отходы).

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Сидит на верхотуре и занимается загрузкой в неё всей той дряни, что внутри варится.

Вздымщик (полезная профессия)
Добывает сосновую смолу.

Гибщик труб (без него никак)
Видимо, профессия тут из-за робота Бендера. А так — работает на станке под названием «трубогиб». Это один из этапов изготовления чего бы то ни было из труб: например, велосипедных багажников или рам картов.

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Достойная, таких на весь СССР были единицы.

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Опять горно-обогатительное производство.

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Как сделать, чтобы плёнка видеомагнитофона лежала в архиве и не портилась.

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Нет, давильщик работает на винзаводе.

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Управляет движением железнодорожного транспорта по внутренним путям предприятия. Профессия примерно аналогична дежурному по станции.

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Нужен в машинном производстве кружева. Машина выдаёт непрерывную ленту, а нам надо резать и вытягивать соединительные нитки, чтобы разделить ленту на отдельные изделия. Точнее, это делает вторая машина, и он занимается её настройкой.

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Банальный натурщик.

Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)
И снова не угадали. Оператор долбёжного станка (используется для вырезания, например, шпоночных пазов в шестернях).

Дояр (это не я)
Если профессия не явно женская, в классификаторе профессий она в мужском роде.

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
На часовом производстве.

Разделитель краткой и полной публикации
Копипаста копипастой. Видимо, в оригинале публикации был какой-то разделитель, у которого стоял alt-тэг. А копипастер даже не повёл ухом, когда не по алфавиту.

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Наносить на ювелирные изделия, вот что делать.

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Как раз и обслуживает шаровую мельницу.

Заливщик голосовых планок (знаю я таких :) по субботам особенно)
Голосовая планка — деталь баяна. Чтобы она не травила воздух, её хорошо проклеивают мастикой.

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Работает на зубополировальном станке. Один из тех, кто делает часовые шестерни.

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Раз зубочистки есть, то и профессия есть.

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
В обувном производстве — человек, который делает опытные образцы ботинок и подошв, прежде чем будут построены матрицы, одним махом вырубающие детали из кожи (и отливающие подошвы из эластомера).

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Специалист по болезням леса.

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Босс приказал — этот проверил, что выполнено. Такой себе заместитель.

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Нет, для цемента и прочего. Один из этапов контроля качества.

Испытатель источников тока (Ай б…! Током бьется!)
Нет, для этого есть испытательный стенд. Испытатели бывают разные: одни работают по отработанной схеме, другие сами строят стенды и подсчитывают сопротивления с токами, если аккумулятор нестандартный.

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Нет, бортовых колец в производстве шин.

Калькулятор (не поверите, считает!)
Не поверите, считает. Точнее, подсчитывает стоимость и размер порции, зная рецепт блюда.

Капельмейстер (зато часто-часто)
Самогон тут ни к чему: люди, имеющие дело с музыкой, не особо любят такие напитки. Конкретно этот — дирижёр хора.

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Кокаин по английски называли coke. На русский это перевели впрямую, «кокс». А потом и забыли, что настоящий кокс не белый, а чёрный.

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
В страховании: случилась авария — появляется там и проверяет, что случилось. Именно его ждут, когда устроили ДТП и много часов не хотят разъезжаться.

Круговоротчик (к вздымщику!)
Оператор поворотного круга в локомотивном депо.

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Из-за небольшого объёма и сложности этого мэна не удалось заменить бездушной машиной.

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Сидит у люка коксовой печи и следит за её загрузкой.

Мастер леса (просто и со вкусом)
Специалист в лесничестве; на один ранг выше лесника.

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Нет, рабочий агент — это химия, которую в пласт закачивают. Этой химией разрывают пласт или растворяют ископаемые, а потом выкачивают раствор.

Машинист холодильника (дпльнего следования)
В производстве огнеупорных кирпичей.

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Отходов прядения. А зачем их выбрасывать? Для кого-то это отходы, для кого-то утиль.

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Монтажёр — это тот, чей художественный замысел превратит отснятый материал в фильм. А на монтажном столе сидит мэн попроще — монтажник.

Моторист механической лопаты
Механическая лопата — разновидность экскаватора. Разные виды лопат используются для добычи ископаемых и разгрузке вагонов.

Навивальщик основ ( это что-то мифологическое)
В ткацком производстве: наматывает нитки основы (продольные) по рисунку ткани на барабан, который называется навóй.

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Смесью для тёрки, чем ещё.

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Нужно же наполнять термометры и барометры…

Начальник тренажера (зато какого!)
Авиационного, железнодорожного…

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
В сахаре.

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Есть труп (человека или животного). Задача: сделать из него анатомический материал.

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Где есть большая производственная линия, там есть и главный пульт управления. Как правило, куча компьютеров, куда выводится всё.

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Поскольку сейчас клавишные инструменты у нас не делают, то и не поймёшь, как выглядит стенд. Этот стенд играет на рояле, пока он не приобретёт стабильный строй.

Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Работает на вагоноопрокидывателе. Самый быстрый способ разгрузить вагон — перевернуть его вверх дном :)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона — это к нему!)
Человек, который ведёт похороны, поддерживает на них траурную атмосферу и не даёт им превратиться в разнузданную попойку.

Парусник (а я думал это корабль…)
Изготовление парусов и простейшей спецодежды из парусины.

Порционист лао-ча (загадочно…)
Лао-ча — сорт выдержанного китайского чая.

Посланник (the medium is the message)
Один из работников посольства.

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Без комментариев.

Производитель работ (он один работает :) )
Нам более известна по сокращению «прораб». Главный на стройке.

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Из-за сложностей железнодорожных работ на высохших озёрах сделали отдельной профессией.

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Холява — это полуфабрикаты для изготовления стекла, которые разводчики укладывают в специальную печь.

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разъединяет пакеты отожжённых листов жести на отдельные листы.

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Весёлая. Это художник, который готовит рисунок к нанесению на обои.

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Например, расправщик войлочных изделий вытягивает шляпы из красильного барабана, расправляет их и складывает так, чтобы можно было перевозить.

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Хвосты в горно-обогатительном производстве — пустая порода, оставшаяся после обогащения. Их надо как-то сваливать, желательно безопасно, и этим занимается наш регулировщик.

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Работает в пищеблоке больницы.

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Испытание сложных агрегатов (например, в авиастроении).

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Принимает жидкость из грузовиков или вагонов в цистерну для хранения, а затем разливает по расходным ёмкостям. Главное — знать свою жидкость (молоко, топливо, химикат…) и связанные с ней требования безопасности.

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Интересен тем же, чем кривая каннабола: плавленый сыр — традиционная закуска к водке.

Стрелок (это я)
Самая распространённая профессия рядового в армии. Вооружён автоматом.

Сушильщик дощечек (мечта…)
В карандашном производстве. Всё-таки они работают с ценными сортами дерева.

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Перчаток, шариков, и ИХ тоже. Снимает с формы и осыпает тальком.

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Рядовой рабочий в выращивании племенного скота.

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Единственная кислота, которая берёт стекло. Штука адская и очень ядовитая. Травильщик занимается любыми химическими работами, связанными со стеклом и плавиковой кислотой: например, вытравить деления на стеклянном приборе.

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Угадали. Много есть способов упрочнения металла после изготовления деталей (например, наклёп шариками). Используется там, где вес важен, а стоимость — нет: например, в авиастроении. Детали турбин, шасси, механизации крыла…

Учёный секретарь (умеет давать лапу)
Человек, занимающийся организацией научных мероприятий (конференций, защит…). На каждой кафедре есть по секретарю, т.к. она периодически проводит «забухания» (пардон, заседания) кафедры.

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Гольё — это шкура, очищенная от мяса и подготовленная к дублению.

Чтец (сильно)
На одной ступеньке с актёром озвучивания и диджеем радио. Специфика чтеца: он умеет готовить и проговаривать большие объёмы текста.

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Ножка — это часть лампы или электровакуумного прибора, откуда выходят выводы.

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Страшный зверь. Главный по электрооборудованию шахты.

Немного о выборе электрочайника

Не буду говорить об электросамоварах и прочих экзотических разновидностях. Простой электрочайник, чтобы гонять «цейлонский хербатый».

Материал. Профессиональные дегустаторы говорят, что чай из пластмассы плохой. Из железа — так себе. Лучший — из стекла. Я больше пью «программистскую горючку», чем благородный напиток, но это значит лишь одно: дешёвая пластмасса может быть вредной!

Конструкция. По всем параметрам (кроме шума) дисковый нагреватель лучше спирального. Из нескольких чайников сходной схемы лучше брать тот, что устроен проще: чем меньше всяких вставок, тем меньше шансов, что где-то что-то протечёт. Только водомер — желательно одна штука и хорошо читающийся. Стоит также проверить: когда снимаешь чайник, он должен автоматически отключаться.

Фильтр. Бывают фильтры из редкой металлической сетки; такие вряд ли задержат много грязи. Лучше частая нейлоновая, на манер чулка.

Крышка. Два требования. Крышка должна хорошо фиксироваться, а отверстие нужно такое, чтобы пролезала рука.

P.S. «Чай цейлонский, хербатый» — искажённое «Herbata cejlonska». Наша семейная шутка, пошла ещё с тех времён, когда чай возили «челноки» из Польши.

Рэймонд Чен. Почему Program Files, а не Programs?

Оригинал: Why is the Program Files directory called Program Files instead of just Programs?

Некоторые говорят: если бы в Microsoft Research была машина времени, они бы вернулись назад и переименовали каталог Program Files в Programs.

Нет, каталог должен называться именно Program Files.

«Файлы программ» и «программы» — разные вещи.

Файлы программ — это имена наподобие ACRORD32.DLL и TWCUTCHR.DLL. Это файлы, которые нужны, чтобы программы работали.

Если бы каталог назывался «Программы», те, кто захочет запустить что-то, залезли бы туда, увидели бы кучу DLL-файлов и удивились: «Что это за странные программы?» В конце концов выяснили бы: чтобы запустить PowerPoint, дважды нажми POWERPNT. И раструбили бы: на компьютере работать тяжело.

WLCM2DOS

Если нужны программы, ищите их в меню «Пуск». А Program Files — это как кладовка ресторана. Вам не стоит там ходить в поисках чего-нибудь вкусного. Вкусное надо заказывать из меню.

P.S. И немного из статьи по второй ссылке.

Windows 95. Program Files. Это уже было.

Windows 2000. Documents and Settings. Чтобы случайно вместе с каталогом Windows не переставили права и для учёток пользователей. Изначально хотели Documents & Settings, но амперсанд в Windows имеет особый смысл — кое-где будет «Documents _Settings».

Windows Vista. Documents and SettingsUsers. Старое название длинное, содержит пробелы, да и пожирает 10% от MAX_PATH. Старый каталог тоже существует, реализованный новой функцией WV — символьной ссылкой.

Windows Vista. Documents and Settings\All Users\Application DataProgramData. Выяснилось, что сисадмины часто расшаривают Documents and Settings: пользователи могут заходить в свои каталоги из сети, «прилогинившись» под своим именем и паролем. Вот только в «сабж» может писать кто угодно!

О «пасте» и «лобстерах»

Был себе морской рак под названием «омар», поедался людьми как деликатес. И вдруг после развала СССР пришло слово «лобстер». Орфография Opera всё ещё ругается на это слово, однако с «омаром» можно прощаться.

Потому что пару сотен лет назад был «цирюльник». Одна из специальностей цирюльника — «парикмахер», изготовитель париков — стала нарицательным для всех цирюльников. Потому что — так уж повелось — у нас грязь, у них гламур. Нет, это не ксенопатриотизм, это правда жизни. Гламур элементарно потому, что из-за тёплого климата у них больше свободных денег (хотя, сказать по чести, и у них грязи немало).

Вот точно так же гламурный «лобстер» заменит приземлённого «омара». «Модель» — «манекенщицу».

В бизнесе наблюдается отход (как минимум на словах) от советских традиций ведения дел: «начальник» → «менеджер», «общепит» → «кейтеринг», «трест» → «траст», «директор» → «президент».

А вот «паста» и «макароны» будут сосуществовать довольно долго. «Макароны» — такое же итальянское слово, как и «паста», однако «маккерони» обрусели настолько, что итальянского корня не видно вообще. Вот и будет: макароны — простая народная еда, «паста» — в меню ресторанов, с претензией на «высокую кухню». Даже если рецепт один и тот же.