Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Детский вопрос: Для чего придумали слова, которые нельзя говорить?

Вкратце: 1) их нельзя говорить в определённом обществе как признак хорошего воспитания; 2) нерациональное избегание настоящего имени.

Все три основных русских матерных слова исконно славянские и даже отслежены корни к индоевропейскому языку. Другие — слова кондом и педераст, видоизменившиеся в народе.

Некоторые слова являются табуированными: употреблять их недопустимо по какой-то нерациональной причине (табу — у полинезийских племён религиозный запрет). Например, в «хорошем» обществе запрещены названия некоторых процессов в нашем организме (какать), просторечные слова (шнобель), слова, которые могут обидеть их носителей (калека). Для чего? — чтобы показать, что ты воспитан в хорошем доме, а не улицей.

Суеверные люди стараются не упоминать даже связанные с отрицательными эмоциями предметы, опасных животных и выдуманных персонажей: так, чёрта называют «лукавый».

Но, как известно, «жопа есть, а слова нет», и это дело приходится как-нибудь называть, и для этого есть эвфемизм («с греческого «хорошая речь»): в положении вместо беременна, выйти или попудриться, а не пи́сать. При этом случается так называемый «конвейер эвфемизмов»: эвфемизм сам становится основным названием, и для него придумывают новый эвфемизм. Слово медведь — бывший эвфемизм (что-то вроде «медоед»), до этого его называли чем-то вроде «бер» (однокоренное с «бурый»), подозревают, что оно тоже эвфемизм, но что было раньше, неизвестно. Конвейер действует и поныне: современные охотники называют медведя «хозяин» или «Потапыч».

Подобное деление лексики на «плохую», «хорошую» и «возвышенную», сильно выраженное в русском языке, привело к слову креатив: ну чувствуют «креативщики», что их дело нельзя называть творчеством.

В английском очень мало выраженной «плохой» лексики, зато есть «плохие» говоры: например, кокни — диалект лондонских рабочих. Так что просторечный говор в переводе часто заменяют просторечной лексикой.

Ежедневный обход автомобиля: на что обращать внимание

Автоинструкторы рекомендуют обойти автомобиль по периметру и осмотреть его. На что смотреть?

(Если у вас последнее vozidlo, можно сунуться и под капот, но считаем, что ваш экипаж достаточно надёжен и можно туда забираться пару раз в месяц.)

Кузов, стёкла, бампера, дворники, зеркала, прочее внешнее оборудование (антенна, камера) — не появились следы мелких стояночных ДТП, вандализма. Нет животных. На ручках и под дворниками нет посторонних предметов.

Номера, фары, фонари — на месте и чистые.

Колёса — на месте, не спущены, не подложены посторонние предметы. В арках нет животных, крупных комьев грязи.

Под днищем — нет подтёков, нет животных.

В кабине — до запуска мотора

Удобная настройка сиденья, рулевой колонки, зеркал. Особенно если сменилась погода и вы в другой одежде, или машина из ремонта.

Корректно горящие контрольные лампочки. Наличие бензина.

Действующий стояночный тормоз.

Работающий усилитель тормоза: при запуске мотора педаль проваливается.

В кабине — после запуска мотора

Нормальный звук мотора. Нормальные звуки работы автокоробки.

Нормальные холостые обороты. Если великоваты и машина стояла хотя бы ночь — первое подозрение на старое/плохое масло.

Простейшая работа дворников, наличие омывайки.

Нормальные ходы руля и педалей.

Мигание поворотников с нормальной скоростью: быстро — индикация сгоревшей лампочки.

Если есть оказия, проверьте освещение: ночью отметьте горение дневных огней (если есть), проверьте фары. Если машина у стенки, проверьте стоп-сигналы.

Не верблюд

Это объявление попало даже на Луркоморье: «типа доказывай, что ты не верблюд». Смешно, но оправданно.

Уже по смыслу документа видно, что речь идёт о пенсиях, отправляемых за рубеж. Куда пенсия идёт? Видимо, на банковскую карточку. Ну или к родственникам с территории страны. В общем, пенсионер своей персоной никак не пересекается с государством, и надо как-то говорить ему: я там, ещё жив!

Кто имеет право действовать от имени государства на чужой территории? Консул. В общем, посмотрел правила РФ, и есть три способа это сделать: податься в консульство, организовать выезд консула, и легализовать документ, написанный зарубежным нотариусом. Через некоторое время Россия отказалась от привязки к Новому году и позволила оформлять справки когда удобно.

Так что плохого в этом объявлении только канцелярит.

Ипподром, ответ

Текст задачи

Это можно сделать за семь заездов.

Делаем пять заездов по пять лошадей. Победителей сводим в шестой заезд. Кандидаты на второе и третье место отмечены синим, для них устраиваем седьмой заезд.

Почему нельзя сделать за шесть заездов? А потому, что шесть заездов — это минимум, чтобы как-то сравнить всех коней.

Занимательная задача: Ипподром

Задачу я увидел на YouTube. Звучит она так.

У вас есть 25 лошадей. Сколько надо устроить скачек по 5 лошадей, чтобы найти трёх самых быстрых? Секундомера нет.

Считаем, что лошади механические, разные по скорости, и если лошадь А побеждает лошадь Б, это будет всегда. В результате скачки вам даётся распечатка с порядком прихода, и нельзя делать какие-то суждения по величине разрыва.

Ответ

Маржа, ответ

Текст задачи

Я специально запутал вас формулой.

margin = 1 − buyPrice · kt / sellPrice

Потому что она вычисляет в будущих тугриках. Поскольку у каждого товара t разное, в таком виде мы не сможем работать. Нам надо в настоящих.

margin = 1 − buyPrice / sellPrice·k−t

В числителе — за сколько текущих тугриков купили товар. В знаменателе — за сколько текущих тугриков продали. И решение будет такое.

margin = 1 − Σ { qty·buyPrice } / Σ { qty·sellPrice·k−t }

qty — характерное количество товара (средние запасы или средние продажи).

Как известно, деньги — универсальный эквивалент, и разработчики аналитического делового ПО — не такого, что держит в базе каждую копейку, а такого, что даёт рекомендации «с точностью до одного крокодила» — знают, что очень многие расчёты удобно проводить через деньги. Но не все знают: когда деньги обесцениваются, важно работать через деньги в определённый момент t0. Например, прямо сейчас.

Эрик Мэтсон. Не кормите консультантов, или Разоблачение консультантских мифов

Оригинал: Please Don't Feed the Consultants. Consultant Debunking Unit


Автор фотографии — JTreyger

Лягушки в кипятке, танцующие медведи, порхающие бабочки… Почему животные так привлекают бизнес-консультантов, как огонь мотылька? Отряд Fast Company по разоблачению консультантов решил покончить с этой одержимостью раз и навсегда. Давайте пройдёмся по Консультантскому зоопарку, где вас ждут трое ничего не подозревающих животных, которые иллюстрируют один и тот же (неверный) урок.

Кузнечик, который не прыгает

Консультант Эрл Бэйн из канадского Галифакса учит клиентов меняться, сравнивая их… с кузнечиками. Если поместишь кузнечика в банку с крышкой, он будет прыгать и биться в крышку. После того, как он бросит, открой крышку, и он не выпрыгнет.

Урок для бизнеса? «Я работаю в компании, которую недавно приватизировали, и теперь у неё конкурентов хоть отбавляй. Надо учиться выпрыгивать из банки».

Правда ли, что жизнь с крышкой учит кузнечика не прыгать?

Collapse )

Джеймс Хэг. А в чём вы ведущий мировой специалист?

Оригинал: What Are You The World's Foremost Authority Of?

Началось всё с косяков рыб, затем пошли бабочки.

Мне были даны картинки животных, моя задача — двигать их так, чтобы смотрелось убедительно. Ну, настолько убедительно, насколько можно можно добиться на 16-битной приставке. Не слишком реалистично, но так, чтобы зритель чувствовал: именно так рыбы плавают в реке. Несложный алгоритм, собирающий рыб в косяк, и удачно подобранное ускорение сработало, и кончилось всё тем, что я несколько раз демонстрировал этих рыбок случайным зевакам.

Позднее я сделал инди-игру с насекомыми: налетающими шершнями, снующими пчёлами, извивающимися сороконожками, марширующими муравьями — всего шестнадцать разных. Спасибо жене, Джессике, которая стала художником-мультипликатором.

Хоть я и не держал это за цель, я поднаторел на программировании поведения «как в жизни».

Недавно я увидел, как налетевший ветер крутил лепестки цветка. У меня не было никакого плана, я был даже не уверен, что выйдет что-то работающее, но за несколько часов я набросал программу. Впервые я использовал производные (не нужно разевать рты, производные в самом простом виде). В своём чудесном докладе Брет Виктор сказал, что проще навести падающий лист на сенсорном экране, чем запрограммировать. Здесь я был с ним не согласен, я даже думал, как можно смоделировать лист.

Можно ли это странное увлечение описать в резюме? Есть ли какое-то сообщество специалистов по движению насекомых, которое я просто не знаю? А может, я просто открыл для себя маленький кусочек тайных знаний?

Постойте, дайте мне задать один вопрос. И пусть он не звучит снисходительно или издевательски: в чём вы ведущий мировой специалист?

Я уверен, что в чём-то — да. Если у вас есть какие-то необычные интересы, если вы работали с какими-то проектами, вы, наверное, реализовывали какие-то решения, и знаете преимущества и недостатки каждого. А может, вы взяли одно решение и совершенствовали его, набирая опыт с каждой итерацией. И чем дальше, тем вероятнее, что никто не делал так, как вы. И в этом вы ведущий специалист.

А если я вас поставил в тупик, если вы не можете вспомнить, над чем таким вы работали — пора исправить. Уйдите немного в сторону. Отбросьте какое-нибудь основополагающее предположение. Устройте встряску и сделайте что-то совсем нелогичное. Возможно, вы станете специалистом в какой-то маленькой и редкой области, но специалистом.

Qplaze-2005: Правило одного исключения, или «один раз не…»

Я, как я уже говорил, когда-то работал в геймдеве. Мобильном, не AAA. Допустим, есть монстр «собака», который атакует с разгона. Есть два способа написать код (постарался оформить его по канонам современной Jav’ы):

if (monster.type == ObjType.DOG) {
  monster.chargeTo(player)
}

или

if (monster.type.attackType == AttackType.KINETIC) {
  monster.chargeTo(player)
}

Какой код выбрать? Для тех, кто не понял: первый вариант — написать прямо: «если монстр — собака». Второй — прописать это свойство в таблице монстров.

Мой ответ: если такая атака только у собаки, первое. А если, например, есть ещё и вепрь, также нападающий разгоном, второе. Другими словами, не стоит писать

if (monster.type == ObjType.DOG || monster.type == ObjType.BOAR)  // грязный код

P.S. Я тут написал код предельно объектным. Мы в Qplaze ради экономии архива написали бы так:

if (Mon.attackType[Obj.type[iMonster]] == Mon.AT_KINETIC) {
  G.chargeMonsterToPlayer(iMonster);
}

И, соответственно,

if (Obj.type[iMonster] == D.OBJ_DOG)
Впрочем, дела это не меняет. Зато как хорошо, что телефоны, для которых нужно экономить десяток килобайт архива, канули в Лету.

Qplaze-2005: юмор не по месту

Здесь смешные эпизоды из одной игры, которую я вёл. Называлась она Stirlitz: Umput Über Alles


Симпатяги, не правда ли? Два солдата, крутой солдат, ракетчик, гранатометатель, собака, эсэсовец, большая пушка, босс.

Кто такой Умпут? Был у нас некий Евгений, работавший дизайнером. Evgen не в той раскладке… правильно, «Умпут». Ещё до меня он неудачно отреагировал на анекдот: «Ты веришь в гномиков? А гномики в тебя верят!», и стал «диктатором гномиков».

Сначала Умпут должен был быть офицером Гитлера. Я сам настоял, чтобы он был главным боссом: «двух диктаторов на одну игру многовато». Да и сочетание знакомых из исторических книг элементов и буквы «U» вместо свастики должно было добавить игре комизма. Ну и плюс открутимся от «нацистской символики».

Ракеты с поля боя. В начале игры я поставил задачу: что будет в противовес ползанию — а то вся игра будет проходиться ползком. И знаете, что сказал Денис (главный художник)? «Будут пролетать случайные снаряды с поля боя». А я думал, что пригибаются для того, чтобы уберечься от случайных снарядов… А противовес нашли: стрелять лёжа нельзя.

Старая пушка. Команда разработки пришла к выводу, что эти «случайные снаряды» должны выпускаться какой-то пушкой. Из имеющихся элементов Умпут собрал большую пушку. Стволом была базука, а лафет от пулемёта. Если пулемёт был «для мебели», то пушка реально стреляла и служила «минибоссом». После того как пушка взорвётся, требуется покончить с артиллеристом. Один недостаток: слишком уж она была старинной.

Не собака, а крыса. На тот момент на фирме качество анимации было не в почёте. Очень редко персонажи получались хорошо анимированными. Сделал я как-то собаку и потащил к художникам. Собака так виляла, что Денис сказал: «Крыса, а не собака». А с раскадровкой долго мучился, пока не получилось пристойно.

Штирлиц на каблуках. Движок обкатывался на ярком и красочном лесном мире. Как только стали делать тёмный бункер, два серых пикселя на сапогах Штирлица привели к интересному эффекту: казалось, что Штирлиц стоит на высоких каблуках. Пиксели убрали, проблема исчезла.

Солдат и мина. Новый сценарист очень много косячил. Как вам такое: на низшей сложности точку патрулируют два солдата, на средней ни одного, на тяжёлой один? А ещё мы долго разбирались: откуда свежий солдатский труп? В диапазоне патрулирования солдата была мина, на которую он и нарывался. Нарывался только тогда, когда Штирлиц подходил близко (солдаты далеко от камеры не просчитывались). Таких «камикадзе» на пятнадцати уровнях игры обнаружилось штук пять. Одного оставили: пусть натыкается, шутки ради!

Слона-то я и не приметил. На каком-то Samsung’е была проблема: в окне помощи мигало. Поскольку скорость игры была «лучше некуда», было решено забуферизировать всё, кроме игры. На Motorola A835 мигало везде. Спрашиваю напарника: «Ввёл буферизацию?» — «Ввёл, всё равно мигает». Смотрю — код содран 1:1, и в игре двойной буферизации не было.