Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Карикатуры на лжеучёных-2019

Финалист: Филатова Екатерина Юрьевна, инстаблогер (здоровье)

Специального образования не имеет. На карикатуре описана одна из её тем — лечить рак кофейными клизмами. А также антипрививочник.

Финалист: Стариков Николай Викторович, писатель (история)

Профильного образования не имеет. Тем не менее, написал 19 книг по истории, и в них обвиняет англосаксов, развязавших мировые войны, устроивших Октябрьскую революцию, организовавших финансовые кризисы…

Лауреат: Зубарева Наталья Александровна, инстаблогер, писатель (здоровье)

Врач-терапевт, посягнувшая на более сложные темы. Рассказывает на тему дырявого кишечника и вреда дезодорантов, зубной пасты, пластиковой посуды. Предлагает пищевые добавки.

После того, как она попробовала засудить администратора сайта «академии ВРАЛ», тот придумал новое подразделение «академии»: институт интриг имени Трофима Лысенко.

Реальные вызовы 911

Пицца с пепперони

— Орегон, 911.
— Я хотела бы заказать пиццу по адресу XXX.
— Вы вызвали 911, чтобы заказать пиццу?
— Да. Квартира XXX.
— Это не тот номер, чтобы заказывать пиццу.
— Нет, нет, нет. Вы неправильно поняли.
— Я понял вас. Тот тип ещё рядом?
— Да, нужна большая пицца.
— Хорошо. Медпомощь нужна? Врача вызвать?
— Нет, с пепперони.

… — Как только будете подъезжать, выключите сирену. Звонящая заказала пиццу и согласилась со всем — там домашнее насилие.

Саймон Лопес, ранее привлекавшийся за пьяный дебош и опасное вождение, получил вдобавок ещё и бытовое насилие.

Едут плохие люди

— Офис шерифа округа Полк
— Ммм… маме плохо.
(Звонок с мобильного, потому адрес был известен только приблизительно.)
— Где мама?
— Она в… она в… в Айове.
— Где?
— Вы знаете, где Айова?
— Да.
— Мама!
— Кто ещё рядом?
— Она упала в обморок! … Её очень плохо. Она хотела выпить сока, и…
— Сколько тебе лет?
— Она в обмороке.
— Сколько тебе лет?
— Четыре.
— Четыре?
— Да.
— Какого цвета твой дом?
— Белого.
— А какого цвета дверь?
— Пойду проверю, вроде коричневого. Скоро буду.
— Не бросай телефон! Не бросай телефон!
— Я выйду и проверю, коричневая ли она.
— Хорошо. Но возьми с собой телефон.
— Слышишь сирену?
— Едут плохие люди.
— Нет, нет. Едут хорошие люди. Они помогут тебе и маме.
— Ох.
— Они под чьим-то домом.
— Хорошо. Выходи и кричи: «Я тут!»
— Я тут! Я тут! Мама в беде! Ей плохо.
Скорая: Ты звонил 911?
Диспетчер: Да. Дайте поговорить с ним.
Скорая: Дайте мне поговорить тоже.
Мальчик: Мне четыре года.

Мама упала с лестницы

Это уже британская скорая.

— Скорая помощь, что случилось?
— Мама упала с лестницы.
— Мама упала с лестницы?
— И у неё лялечка.
— У неё ребёнок?
— Да.
— Мама и ребёнок упали вместе?
— Да.
— Как тебя зовут?
— Эмма.
— Сколько тебе лет, Эмма?
— Три.
— Тебе три? Хорошо, Эмма, я Сара. Мы поможем маме. Можешь подойти к ней?
— Я с ней.
— Она дышит?
— Да.
— Мама всё ещё дышит?
— Да.
— Хорошо, милая. Держись со мной ещё немного. Оставайся на телефоне. Я не бросаю трубку, хорошо? Сколько лет ребёнку
— Он у мамы в животике.
— Он в животике? Хорошо, милая. Чем ещё мама ударилась, кроме головы? Она пострадала где-то ещё?
— Нет.
— Нет? Глаза открыты? Она говорит с тобой?
— Она ложится спать.
— Она ложится спать? Хорошо. Эмма, скорая едет, оставайся со мной. Смотри за мамой и следи, что она дышит. Понимаешь меня?
— Да.

Смышлёная Эмма даже сумела сказать адрес, и беременную маму успешно откачали.

Инсульт — это опасно!

— Скорая помощь. Пациент дышит?
— Здравствуйте. Нет. Дышит, но не может ходить и говорить.
— Скажи, что случилось?
— Не знаю. Я был в комнате, вышел, и она стала плакать.
(мама пытается говорить)
— Сколько тебе лет?
— Восемь.
— Слушай. Я задам тебе несколько вопросов, а ты ответь мне, насколько можешь. Если непонятно — переспрашивай. Нужно проверить твою маму, и мне нужна твоя помощь.
— Хорошо.
— Я хочу проверить три вещи. Готов? Она может улыбнуться? … Была улыбка одинаковая с обеих сторон рта?
— Э… нет.
— Второе. Попроси поднять руки.
— Не может. Только правую.
— И последний вопрос. Пусть скажет: «Ранняя пташка ловит червячка».
— Не может.
— Я организую помощь. Кто ещё в доме?
— Братик и две собаки. Немецкая овчарка и чихуахуа.
— Запри их в другой комнате.
— Есть.
— Мы почти на месте. Выгляни в окно. Скажи, когда увидишь синие мигалки.
— Вижу!

Не забудьте, только решительные действия спасут инсультника!

Бежать под дождём, ответ

Текст задачи

И этот параметр — ёмкость одежды и причёски.

От того, была ли одежда насквозь промочена, серьёзно зависит самочувствие попавшего под дождь, и если дождь невелик (относительно одежды и расстояния — например, выскакиваешь из машины в страшный дождь), бег даёт большую выгоду: он распределяет воду по передней проекции, не давая одежде промокнуть ни в одной точке.

Если всё-таки одежда промокла, хотелось бы уменьшить промокшую площадь, и потому бывает выгодно идти и промочить плечи, а не бежать и промочить всю переднюю проекцию. По той же причине бывает выгодно двигаться боком или задом.

Если же дождь настолько силён, что как ни крути, промокнешь весь, лучше двигаться с такой скоростью, чтобы достаточно быстро выйти, но не обеспечить себе простуду.

Летом, когда обычно люди попадают под дождь-нежданчик, обычно на человеке майка и джинсы, и их ёмкость немного разная. Весной обычно человек неплохо защищён, но с непокрытой головой, и потому бег даёт неплохой выигрыш.

Такое рассчитывать очень сложно, и в наших математических моделях стоит хотя бы сказать: вот важный параметр, его вклад такой-то.

Как определить, алкоголик ли вы

Источник: https://vmenshov.livejournal.com/105358.html

Шесть простых вопросов, которые точно позволяют определить наличие или отсутствие у вас алкоголизма. По международному классификатору болезней (МКБ) 10-й редакции. Всё по науке, никакого шарлатанства.

Чтобы схлопотать диагноз, достаточно ответить положительно на три вопроса из шести. Курсивом отмечены мои комментарии.

1. Сильное желание или чувство непреодолимой тяги к приёму алкоголя.

Сидел на работе в пятницу, и только и ждал, когда же наконец наступит вечер и можно будет по чуть-чуть.

2. Трудности в контролировании поведения, связанного с приёмом алкоголя: его начало, окончание или уровни потребления.

Собирался по чуть-чуть, а в результате в говно. Ну или в будни шёл мимо палатки, не удержался и купил. А потом ещё одну. И ещё. Ну а что, день тяжёлый был, стрессы, все дела, имею право.

3. Физиологическое абстинентное состояние, возникающее, когда приём алкоголя прекращается или уменьшается, о чем свидетельствуют характерный для него синдром отмены; или употребление алкоголя с целью облегчения или предупреждения симптомов отмены.

«Проcнувшись утром с бодуна, меня трясет и глючит». Но это довольно легко поправить, если выпить грамм писят-шесят, или пивком опохмелиться.

4. Признаки толерантности, проявляющиеся в необходимости повышения алкоголя для достижения эффектов, первоначально достигаемых при употреблении меньших доз.

Да Серёга совсем слабак! Вон с пары бутылок пива развезло. Я уже в школе мог больше выпить, а сейчас вообще с трёх литров ни в одном глазу!

5. Прогрессирующее пренебрежение альтернативными удовольствиями или интересами из-за употребления алкоголя, увеличение времени, необходимого для приобретения или приёма алкоголя и для восстановления от его эффектов.

На великах в лес кататься? Да что-то влом сегодня, погода хорошая, давайте лучше на лавочке посидим, пиваса глотнем. Василич? Не-е, Василич точно не поедет, он со вчерашнего еще не отошёл. Но пропустить по маленькой он точно не откажется, так что бросайте свои велики и дуйте к нам.

6. Продолжающееся употребление алкоголя вопреки явным признакам очевидных вредных последствий, таких как вред для печени в результате употребления алкоголя в чрезмерных количествах или связанное с веществом нарушение когнитивных функций.

В боку покалывает, одышка что пипец? Раздражительный, говоришь, и нервный стал? Да это все стрессы, мать их. Вон Черчиль до 90-та лет бухал как конь, курил и ничего ему за это не было. Так что не ссы, наливай.

Три или более пунктов про вас? Поздравляю, вы алкоголик.

(Интересно, есть ли подобный опросник про игроманию и насколько он обоснован?)

Наглядное различие психологических школ

Источник

Психоанализ:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Ничего страшного, это распространённое явление. Мы со временем разберёмся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?

Гештальт:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.

Гипнотерапия:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Спаать! У вас больше не чешется жопа!!!

Телесноориентированная терапия:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Терапевт молча чешет клиенту жопу.

Расстановки:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Вот этот человек — ваша жопа. А вот этот — жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.

Провокативная терапия:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Будешь ныть, еще получишь!

Арттерапия:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Давайте рисовать вашу жопу.

Когнитивно-поведенческая терапия:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Как часто вы моете жопу?
— Что я с ней делаю??
— Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажете о результатах.

А вот долетело от народного творчества:

Тренинг личностного роста:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Выйди за зону комфорта! Оденься трансвеститом, подойди к трём незнакомым людям и попроси почесать твою жопу!

Верёвочный курс по командообразованию:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Ты не один! Все лезьте на сосну! Теперь у всех будут болеть и чесаться жопы! Мы — команда!

Коучинг:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— А как бы ты хотел чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймёшь это?

Йога:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Это непроработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.

Женский тренинг:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: — Я Богиня! Я Богиня! Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа! Ты достойна лучшего!

И уже лично от меня.

Кухонная психология:

— Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
— Чего жалуешься? А вот я как белка в колесе, и прилечь нет времени.

О словах вежливости в интерфейсах

Программисты любят добавлять в свои программы слова вежливости. Я лично недолюбливаю: по делу надо писать, по делу. А что об этом говорят разработчики самих ОС? Из крупных ОС (Windows, MacOS/iOS, Android, Ubuntu) об этом прямо говорят только в Windows.

Пожалуйста: 1) Если что-либо стеснит пользователя: «Подождите, пожалуйста». 2) Если без этого надпись была бы грубой: сообщение об ошибке «Введите, пожалуйста, электронную почту в формате username@example.com».

Извините: только если случилось что-то серьёзное: потеря данных, отказ программы, требуется техпомощь. Не извиняйтесь, если что-то случилось во время нормальной работы программы (например, если нужно подождать).

Спасибо: только если программа эмулирует сообщение от человека: «Спасибо за помощь, мы с вами свяжемся по электронной почте».

ЗЫ. В определённые годы, когда компьютеры начали проникать к неспециалистам, работали над компьютерными интерфейсами, которые имитировали людей (вспомните хотя бы Скрепыша). Не сработало: людей особенно бесило, когда человек не может разобраться, а программа делает из себя механического болванчика. По теперешним представлениям, рабочему ПО нужна скорее не вежливость, а нейтральный тон, без грубости.

ЗЗЫ. Почему игровые программы выдерживают вежливость, а рабочие — нет? На самом деле игры погружают игрока в свой мир, и в этом мире может быть вежливость, грубость, недоговорки… Но в играх есть и интерфейс, и там требования к вежливости аналогичны.

ЗЗЗЫ. А почему больницу рекомендуют (или нет) по вежливости персонала? Я бы сказал, не только по вежливости, а по атмосфере там: это всё, что в большинстве случаев неискушённый скажет о больнице. Ну разве что какой-нибудь особенный больной заявит: ходил-ходил, не поддавалось, а здесь вылечили. И программу часто оценивают по атмосфере, только она там не словесная.

Конкурс по расшифровке Telegram: ответ, пришедший за 14 лет до…

Как известно, каждый может предложить шифр, который он не способен взломать. Шифровальщик Брюс Шнайер предложил девять признаков плохой криптографии. Вот они…

  1. Псевдоматематическая болтовня. Из рекламы одного продукта: «Поскольку длина и структура ключа меняется, и шифрующий движок не делает никаких математических алгоритмов, исследование невозможно и угадывание не сработает». А что, если врач упомянет «энергетические волны и целебные вибрации»? (Он американец, а у нас врачи всерьёз предлагают гомеопатию!)
  2. Новая математика. Приходит математик и предлагает алгоритм шифрования из того, над чем он работает: из нейронных сетей, дзета-функций или ещё чего-то. И, как правило, алгоритм оказывается вшивый.
  3. Засекреченный алгоритм. Шнайер упоминает обычный XOR в роли алгоритма шифрования, который даже прокатил за шифровку, пока кто-то не дизассемблировал программу.
  4. Полное непонимание. AES реализуется 17 тактами на байт или несколькими тысячами затворов. Поэтому фраза «Наша схема настолько проста, что реализуется даже на мобильнике» далека от истины.
  5. Странные длины ключей. От 4096 бит до миллионов. Полный перебор 256 бит невозможен даже теоретически — только поиск слабостей. 2048 бит в ближайшем будущем более чем достаточно для двухключевой схемы…
  6. Одноразовые шифроблокноты. Шифроблокнот требует настоящих случайных чисел и передачи по закрытому каналу ключа такой же длины, как и сообщение. А если нет — это не шифроблокнот. Поэтому шифроблокноты реально пригодны для ручного шифрования и отдельных сверхсекретных каналов.
  7. Безосновательные заявления. «Шифрование военного уровня» — но в США нет общедоступного стандарта на военное шифрование. Если кто-то одобрил алгоритм, то кто?
  8. «Доказательства» прочности. Например, был такой перл: долго объяснять, как работает шифроблокнот, а затем фраза: «VME свойствами похож на шифроблокнот».
  9. Конкурс по взлому. Шифровальщики слишком востребованы, чтобы участвовать в конкурсе с призрачными шансами на победу, не умеют взламывать ПО, а условия конкурса, например, исключают MitM.

А четырнадцатью годами спустя объявили конкурс по расшифровке Telegram

«Боги всё видят»: мой перевод Gods Will be Watching

Вот ссылка.

Переводил я в конце июня, но выложили игру только недавно.

Началось всё с разговора на Gamin.ru: «перевод поганый, а „Медуза вирус“ — это то же самое, что „Пейте Кока-Кола“». Вот и начали переводить вдвоём.

Название medusea — это отсылка и на nausea (укачивание), и на Медузу Горгону. Лобовой перевод «медузея», но не звучит. Разговаривал со знакомым врачом, но ничего сверх «синдрома Медузы» не нашёл. Сержанту Бардену нужна говорящая фамилия в духе «мистера Сгрызли» или фирмы «Тёк Ойл да Вытек», тоже не нашёл.

Слово «Count» изначально было переведено «Подсчитать количество». Думаю, вечную нехватку патронов или доз лекарства лучше было бы передать словом «Пересчитать».

The Legend of the Keymasher. Очень доволен переводом «Легенда о кнопкодаве».

Нора Галь, которую я люблю читать («Маленький принц», «И грянул гром» — её работа) и на которую люблю ссылаться, говорит: ищи (если, конечно, это можно) аналогии в собственной культуре. Мы не столь ярые читатели Библии, особенно старого завета, поэтому перевод «Вечный огонь… нет, 40-дневный огонь», хоть и вольность, но, по-моему, допустимая.

Только в одном месте оставил явную ошибку: в сообщении, что BR4ND-0N’а нельзя сломать, если нет патронов. Шут с ним.

Я стараюсь обходиться как можно меньшим количеством платного ПО, и у меня стоит не Photoshop, а GIMP. Для работы с пиксельной графикой, правда, последний непригоден; то, что в фотошопе делается двумя нажатиями, в GIMP буквально вымучивается.

Lenovo Hotkey: таблетка от настырности

Сейчас производителями ноутбуков считается, что функциональные клавиши нужны редко, кнопки управления ноутбуком «ярче-тусклее», «громче-тише» и т.д. — часто. Поэтому всё чаще функциональные клавиши работают через Fn, что старому компьютéрику, разумеется, не по нутру. Впрочем, всегда можно включить наоборот.

Так вот, купил я «попсовый» ноутбук Lenovo Thinkpad E330. Нормальный ноутбук для таких денег (обзор будет, когда месячишко побегает). Оказалось, что в «старом добром» режиме клавиатуры на экран постоянно вылетает окно «Thinkpad Keyboard Properties», предлагая заменить его на «новомодный».

Решается это просто. Найти в Program Files\Lenovo файл mkrmsg.exe и переименовать его.